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Küsse über den Grenzzaun: Fotos aus einer Welt in Zeiten von Corona, Teil II 

Hier gehts zu Teil I unserer Fotostrecke von Roland Schmid.

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Selbständige Fotograf*innen leiden derzeit unter Auftragsschwund. Dabei leisten sie weiterhin sorgfältige Arbeit, die Aufmerksamkeit verdient. Wir möchten unsere freien Mitarbeitenden unterstützen: 

 besonders gut gefällt, kannst du davon ein Pigmentprint auf Canson-Baryt-Papier für 125 Franken im A4-Format bestellen. 

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. Die Serie ist auf 100 Exemplare limitiert. 

Damit Bajour möglichst oft mit freischaffenden Fotograf*innen zusammenarbeiten kann, brauchen wir dich: 

Fotografie

Küsse übern Grenzzaun: Fotos in Zeiten von Corona, Teil II

Wie Abschied nehmen in Zeiten von Corona? 

Goldenes Licht, lange Schatten und ein weit aufgespannter Himmel: Es war, als wolle der Sommer ihn nicht gehen lassen. Und sie warteten, auf die Beerdigung, die erst in drei Wochen stattfinden sollte. Und darauf, dass dunkle Wolken aufziehen würden, damit das Äussere wenigstens ein bisschen zu ihrem Inneren passen würde. Damit sie begreifen konnten, was geschehen war. 

Fast jeder, der schon einmal einen geliebten Menschen verloren hat, kennt sie: Diese Tage, wie in einer Zwischenwelt, nach dem Tod bis zur Beerdigung. Trauerbegleiter*innen nennen sie auch Schleusenzeit. Ähnlich wie bei einem Schiff, das in der Schleuse von einem Niveau auf das andere gebracht wird, geht es darum, die Zeit vor dem Tod und dem, was danach kommen wird, zu überbrücken. Ein erster gewaltiger Übergang, bei dem das Abschied nehmen im Vordergrund steht. Früher wurden die Toten in dieser Zeit im Schlafzimmer aufgebahrt und während Tagen gingen Verwandte und Freunde ein und aus, auf dem Herd kochte immer eine Suppe für die Gäste. 

Später wurde das Sterben, wie auch das Gebären, in die Krankenhäuser ausgelagert. Die alten Bräuche gingen verloren. «Behalten Die ihn doch in Erinnerung, wie er war...», hiess es nicht selten, wenn eine Frau ihren verstorbenen Mann nach einem Unglück nochmals sehen wollte. Und nicht nur eine von ihnen soll danach nachts mit der Taschenlampe zur Unfallstelle losgezogen sein, um irgendetwas zu finden, was die Verstorbenen hinterlassen hatten. Irgendetwas, das ihr beweisen würde, dass das alles wirklich passiert war. Denn Trauer ist etwas zutiefst Sinnliches. Um verstehen zu können, müssen wir die Verstorbenen nochmals sehen. Vielleicht sogar anfassen. Nur so können wir uns wahrhaftig davon überzeugen, dass sie wirklich tot sind. 

Abgesagte Beerdigungen und verschlossene Särge 

Stirbt ein*e Angehörige*r an oder mit dem Corona-Virus, dann wird den Trauernden der Abschied durch die Sicherheitsvorkehrungen erschwert bis verunmöglicht. Längst haben sich die Bilder von italienischen Militärlastwagen, die nachts in Konvois die Toten wegbringen, in unser kollektives Gedächtnis eingebrannt. Wir lesen von Intensiv-Pflegenden und Seelsorgern, die mit iPads an den Betten der Sterbenden stehen, ein letzter Kontakt zur Familie. «Das ist eine doppelte Trauer», sagt der Philosoph und Ritualbegleiter 

, sondern begleitet seit vielen Jahren Hochzeiten, Taufen und macht 

«Das Eine ist der Tod, das Andere die Tatsache, dass man sich nicht richtig verabschieden kann», sagt Niederberger. Da passierten im Moment schon Dramen, hält er fest. Beerdigungen würden verschoben, oder könnten gar nicht erst stattfinden. Angehörige machen in der Corona-Zeit eine ähnliche Erfahrung, wie wenn sie jemanden bei einem Schiffsuntergang oder einem Flugzeugabsturz verlieren. 

In der Tat sind derzeit nicht nur die Besuche am Krankenbett stark eingeschränkt (siehe Zusatz) oder verboten. Auch für Beerdigungen gelten 

, wie es bei der Stadtgärtnerei Basel auf Anfrage heisst. So dürfen etwa keine Angehörigen mehr bei der Kremierung anwesend sein, die Kirchen und Kapellen sind nicht zugänglich und die Beerdigungen müssen im engsten Familienkreis stattfinden. 

Vielerorts wird empfohlen, die Todesanzeige erst nach der Beisetzung zu publizieren. Und das vielleicht Prägendste: Aufbahrungen und Abschiedsbesuche beim Leichnam sind nicht mehr möglich. Die Bestimmungen gelten sowohl für Menschen, die mit dem Corona-Virus verstorben sind – aber auch für alle anderen. Hinzu kommt, dass Angehörige aus dem Ausland zur Verabschiedung und Bestattung nicht anreisen können. Dies wird bei zahllosen Angehörigen Traumata hinterlassen.

Niederberger stellt das Gespräch nun noch stärker ins Zentrum. «Es ist essentiell, dass wir mit Trauernden in Kontakt bleiben», sagt er. In der Corona-Zeit sollten wir unsere gewohnte Scheu der Kontaktaufnahme überwinden. Denn hierzulande sei es normalerweise so, dass man denkt, Trauernde zu stören. 

«Ich war um jeden Telefonanruf froh, nachdem mein Vater verstorben war», erinnert sich Niederberger. Dadurch, dass er die Geschichte des Sterbeprozesses seines Vaters damals am Telefon seinen Bekannten immer und immer wieder erzählt hat, bekam sie eine Gestalt: «Mit jedem Mal löste sich die Schockstarre etwas auf und neben der Trauer nahm die Dankbarkeit zunehmend Raum ein. Auf diese Weise werde die Trauerarbeit angestossen, meint der Ritualbegleiter. . 

Er empfiehlt auch nach Monaten noch eine Gedenkfeier zu organisieren, mit Bildern der Verstorbenen. Mit Musik und kleinen Darbietungen von Freunden und Verwandten. Hilfe dazu leisten auch die Kirchen, selbst wenn manche 

Sterben, beerdigen und trauern. Wer weiß, wie das geht? Eric Wrede war Musikmanager und wurde Bestatter. Er will etwas ändern an der gängigen Trauerkultur und begleitet Menschen auf ihrem letzten Weg frei von Konventionen. Über seine Arbeit hat er ein Buch geschrieben. Ein Auszug.  

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«Es ist ein Missverständnis, wenn man meint, die Kirchen wären nur für Angehörige da, wenn sie einen Trauergottesdienst organisieren», sagt 

, seit 2011 reformierte Pfarrerin am Basler Münster: «Rufen Sie jetzt schon an. Erzählen Sie von dem Menschen, der von Ihnen gegangen ist oder erkrankt ist.» Denn in diesen Wochen hätten viele Kirchenangehörige tatsächlich Zeit für Beratung und Seelsorge, wenn sie auch «nur» am Telefon stattfinden könne. 

Wenn man etwa einen Angehörigen sterbend wisse, ohne bei ihm sein zu dürfen, sei eine grosse Belastung. «Es ist zu hoffen, dass in den Spitälern und in den Altersheimen individuelle Lösungen gesucht werden, damit Menschen nicht einsam, von Fremden umgeben und an Apparate angeschlossen sterben». 

Wem diese Nähe dennoch verwehrt bleibe, dem empfiehlt sie: «Zu Hause eine Kerze anzünden, für die Person beten, an sie denken, eine Musik hören, die verbindet. Es gibt mehr zwischen Himmel und Erde, als wir glauben. Vielleicht entsteht daraus eine grössere Nähe, als es ein iPad herstellen kann.»

Sie gibt ausserdem zu bedenken, dass das Begräbnis und die Trauerfeier unterschiedliche Funktionen hätten: «Beim Begräbnis wird das, was von einer verstorbenen Person noch da ist, einem bestimmten Ort übergeben. Bei einer Trauerfeier steht die Erinnerung an das Leben des Verstorbenen im Vordergrund.» Und damit beschreibt sie auch, wie der Virus den Trauerprozess spaltet. 

Dennoch lassen sich gewisse Dinge nachholen. Etwa in einer Psychotherapie. Oder in Form späterer Rituale. Friedhöfe gewinnen dabei wieder eine wichtige Funktion. Denn Trauer wird nicht zuletzt auch von den Räumen getragen, in denen sie stattfindet. Freund*innen und Angehörige können, wenn auch mit Beschränkungen, den Ort der Bestattung besuchen. Und dort ihrer Trauer Ausdruck verleihen. 

Valeria Hengartner, Spitalseelsorgerin des Universitätsspitals Basel, klärt auf. 

- Meine Grossmutter ist auf der Palliativ-Station, darf ich sie ein letztes Mal besuchen? 

Unter strengen Vorgaben ist das für maximal zwei Personen möglich. Angehörige müssen sich mit ihrem Anliegen telefonisch auf der Station melden und müssen gesund sein. Auch können sie, wenn (noch) möglich, telefonisch Kontakt aufnehmen. 

- Ich bin im Ausland und kann nicht kommen. Muss sie nun alleine sterben? 

Nein. Wir Seelsorgende bieten an, einen Besuch zu machen. Wir wachen stellvertretend am Bett, sprechen ein Gebet, singen oder feiern ein Abschiedsritual, um das Leben wertzuschätzen. 

- Wie sieht es aus, wenn sie auf der Intensivstation liegt? 

Angehörige dürfen dort im Moment keine Besuche machen. Das ist sehr schwierig und schwer auszuhalten. Dennoch muss niemand alleine sterben. Das Betreuungsteam ist sehr besorgt. Und auch wir Seelsorgenden sind im Einsatz, gemeinsam suchen wir eine geeignete Möglichkeit, um dem Abschied und der Trauer Ausdruck zu verleihen. 

- Wohin wende ich mich, wenn ich Fragen habe?

Das Corona-Care-Team des Universitätsspitals vermittelt gerne den Kontakt für Angehörige, die den Wunsch verspüren, mit einer Fachperson der Psychosomatik oder der Seelsorge die schwierige Situation zu besprechen. 

Hintergrund

Die fünf schönsten Komplimente

Nette Worte sind nicht gleich nette Worte. Ein Kompliment muss ernst gemeint sein, damit es ankommt.

Anders als mein Gesicht und meinen Körper habe ich mir meine Schuhe und Kleider selbst ausgesucht. Die Schuhe können hierbei durch ein beliebiges anderes Kleidungsstück ersetzt werden. 

In gewisser Weise habe ich einen Beitrag geleistet, indem ich diese Entscheidung getroffen habe. Dieses Kompliment kann ich besser annehmen als ein plumpes «Du bist hübsch».

Persönliche Vorlieben zeichnen einen aus. Sei es die Begeisterung für ein bestimmtes Musikgenre oder andere Interessensgebiete. Wer Passion für bestimmte Themenbereiche hat, kennt sich meist auch damit aus. 

Komplimente über Nischenwissen freuen mich persönlich fast ebenso wie spezifische Nachfragen zu bestimmten Themen, mit denen ich mich befasse.

Die Lorbeeren für eine Arbeit zu ernten, ist doch ein tolles Gefühl. Insbesondere, wenn man ein kompliziertes Problem gelöst und viel investiert hat, macht es Freude, wenn man die Anerkennung dafür bekommt. In die gleiche Kategorie fallen Komplimente über die Kochkunst und sonstige Begabungen. 

Eine differenzierte Betrachtung ist aber auch hier wichtig. «Das Gemüse war so lecker gewürzt», kommt besser an als generalisierende Aussagen wie ein schnödes «war gut».

Komplimente über den Humor mögen wohl die meisten Menschen. Denn der Humor eines Menschen ist etwas ganz Individuelles. Das Tolle daran: Ein herzhaftes Lachen macht Worte hier sogar oft überflüssig. Lachen verbindet ausserdem und baut Stress ab. 

Aber Vorsicht: Wer unfreiwillig lustig ist, hört dies oft nicht gern – ob in Worten oder Gelächter.

1. Platz: Du hast einen tollen Charakter!

Denn das ist es, was jemanden auszeichnet. Wie man aussieht, kann man sich nicht aussuchen. Wie man sich verhält, hingegen schon. Wir suchen uns unsere Freund*innen ja nicht danach aus, ob sie gut aussehen, sondern ob wir uns bei ihnen wohl fühlen. Je präziser ein Kompliment, desto schöner ist es. 

Das Wichtigste dabei ist, dass man dafür gesehen wird, wer man ist.

Unsere Freund*innen von Kultz stellen jede Woche ihre persönliche 

Top 5

 zu selbst gewählten Kategorien vor. Wir finden das gut und machen es ihnen nach.

Was? Die frechen Sieche kopieren einfach fremde Ideen? Und wie: Bajour und Kultz sind beide im Netzwerk Wepublish, zusammen mit 

Hauptstadt 

Tsüri

. Kleine, unabhängige journalistische Medien teilen digitale Infrastruktur und tauschen Inhalte und Ideen aus. Zusammen sind wir stark. 

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Die schönsten Plätze, um sich näher zu kommen

Ausser am Montag ist das Foyer des Theaters jeden Tag von 11 bis 18 Uhr öffentlich zugänglich – auch für weniger kulturinteressierte Menschen. Das Schöne an diesem Ort: Es gibt Kaffee und Kuchen, man muss aber nichts kaufen, um sich hier aufzuhalten. Gleichzeitig ist es meist angenehm ruhig. Die hohen Decken des Gebäudes lassen viel Raum für Gedankenspiele und auf der grossen Treppe sitzend lassen sich wunderbar angeregte Gespräche führen.

Im Botanischen Garten kann man kurz in eine andere Welt eintauchen. Hier gibt es viele exotische Pflanzen zu bestaunen. In allen möglichen Farben und Formen spriessen Blüten an den Sträuchern und ab und zu kann man eine Eidechse auf einem heissen Stein liegen sehen. Besonders romantisch ist der Seerosen-Pavillon. Am Rand des Beckens kann man sich einen Moment hinsetzen und die kleinen Fischchen beobachten, die zwischen den Wasserpflanzen umherflitzen. Traumhaft. Der Park ist im Sommer von 8 bis 18 Uhr geöffnet.

Wer sich gerne beim Spazierengehen näher kennenlernt, dabei aber in Ruhe gelassen werden will, kann vom Rheinbord auf die Wiesendamm-Promenade ausweichen. Hier ist es weniger überfüllt und das Risiko, etwa einem Ex-Gspusi zu begegnen, ist damit deutlich geringer. Zweisamkeit ist zwar toll, wenn du dein Date noch nicht gut kennst, solltest du diese Option aber nur tagsüber wählen, denn es hat hier keine Strassenlaternen.

Es ist immer wieder inspirierend: das kurze Freiheitsgefühl bei einer Fähri-Fahrt über den Rhein. Die Kraft der Strömung bringt das kleine Bötchen ohne Anstrengung auf die andere Flussseite. Go with the flow – wäre es im Dating doch auch immer so einfach. Diesen Moment mit einem tollen Menschen zu verbringen, kann aber auf jeden Fall ein schöner Anfang für eine erfüllende Beziehung sein.

Die Münster-Fähre (Leu) fährt im Sommer von 9 bis 20 Uhr, die St. Alban-Fähre (Wild Maa) von 7.30 bis 19 Uhr, die Klingental-Fähre (Vogel Gryff) von 9 bis 19 Uhr, und die St. Johann-Fähre (Ueli) von 11 bis 19 Uhr.

Auf einem der Betonklötze sitzend lassen sich wunderbar die letzten Sonnenstrahlen des Tages geniessen. Und in netter Gesellschaft ist das gleich noch viel schöner. Die Oliven und den Prosecco musst du zwar selbst mitbringen, dafür bist du hier mit deinem Date auch meist sehr ungestört (es sei denn, jemand ist dreist genug, deinen Betonklotz zu okkupieren). Wenn die Sonne dann untergeht, kann man zusehen, wie die Lichter der Stadt auf dem Rhein tanzen. Und wird es kühler, kuschelt man sich ein bisschen näher an seine Begleitung (in beidseitigem Einverständnis). Auch hier gilt, die Nächte sich nur mit Leuten um die Ohren zu hauen, die man schon etwas kennt.

Sommer-Rendezvous

LGBTIQAP+ Hä?

Was ist Ihnen vom Jahr 2021 in Erinnerung geblieben, liebe Kulturschaffende?

🦸‍♀️♥

Liebeserklärung an Gärngschee-Superfrau Sandie

Literatur für jetzt von jetzt: 
Die Hochzeit

Am Freitag hat der Bundesrat ausgerufen. Am Sonntag hat mich Benjamin von Wyl angerufen. Er habe zusammen mit ein paar Freunden tausend (!) Briefumschläge gekauft, deren Inhalt 30 Autor*innen innert fünf Tagen füllen sollten. Denn die meisten hätten zwar stapelweise ungelesene Bücher, aber irgendwie fehlte die Aktualität. Und jede Sekunde den Corona-Ticker neu laden, befriedige auch nicht. Recht hatte er. Und so entstand die erste Nummer «Stoff für den Shutdown», einem Print-Zine-Magazin, das uns durch den Schwebzustand begleiten soll. Beim erfolgreichen 

 kamen über 32 000 Franken für das Projekt zusammen. Und es zeigt sich: wenn Gewissheiten fehlen, dann ist Literatur umso wichtiger. Ein exklusiver Auszug für Bajour-Leser. 

Ist einer von ihnen beiden adoptiert? Die Zivilstandsbeamte hörte kurz auf, mit der Tastatur zu klappern. Vor der Frau lag ein Fragebogen. Vor dem Mann lag ein Fragebogen. Dort hatten sie gegenseitig ihre Personalien eingetragen. Sie wollten keine grosse Sache daraus machen. Ein formaler Akt. Mehr nicht. Trotzdem hatte sie sich auf dem Weg zum Stadthaus noch ein paar goldene Schuhe gekauft, die nun unter dem Bürotisch glänzten. Nein. Also. Ja. Eine Stiefkindadoption. Lange her. So sehr mit der Familiengeschichte verwoben, dass der Begriff gar nicht zu dem Umstand zu passen schien, dass der zweite Mann ihrer Mutter irgendwann auch ihr rechtlicher Vater geworden war. 

Sie blickte nervös auf die Zeiger der Uhr an der Wand. Es war schon kurz nach vier. Im Hintergrund raschelte das Cellophanpapier, in das die mannshohen Rosen eingeschlagen waren. Die beiden Trauzeugen verschwanden beinahe hinter dem Strauss, was gar nicht so schlimm war, weil sie eigentlich sowieso im Wartesaal sein sollten. Mit einem leeren Stuhl und zwei Meter Sicherheitsabstand zwischen sich und den anderen. Auch wenn sie sich beim grossen Spender gewissenhaft die Hände desinfiziert hatten. Auf der Tastatur war es erneut still geworden. Es fehle noch eine Bestätigung aus der Hauptstadt, sagte die Beamtin.

Nur eine Formalität, wegen der Adoption. Normalerweise. Ausser an diesem Freitag. Das Jahr hatte schon so angefangen. Nachts rüttelten und zerrten die Winde an den Fensterläden. Bianca. Petra. Sabine. Sturmtiefs wie Vorahnungen, die mitten im Winter schwülwarme Luft brachten. Sie las Nachrichten von schmelzenden Eisschilden. Der heißeste Sommer. Der wärmste Winter. Und ein Himmel voller Flugzeuge, die sich wie ein breites Band pausenlos um den Globus schlangen. Wenn sie im Bett den gleichmässigen Atemzügen der Tochter lauschte, dachte sie über Kaskadeneffekte nach. Steigende Meeresspiegel. Versteppte Regenwälder. Das Ende der Evolution. Erst wenn sie sich eine Dokumentation über Pottwale oder indigene Völker im Amazonas ansah, schlief sie ein. Und wenn sie wieder aufwachte, musste sie sich als Erstes von den verhedderten Kabeln der Ohrenstöpsel befreien. 

Doch im Grossen und Ganzen hatte sie sich daran gewöhnt, dass die Möglichkeit einer Katastrophe permanent präsent ist. Viel eher wunderte sie sich darüber, dass es den anderen ganz offensichtlich nicht ebenso zu ergehen schien. Wenn sie mit dem Fahrrad am Fluss entlang durch die Altstadt fuhr, vorbei an Reisegruppen und Pärchen, die Liebesschlösser an Brücken anbrachten, spielte sie im Kopf mögliche Szenarien durch. Dürren. Brände. Oder vielleicht auch nur eine einzige feindliche Zelle, die im Geheimen zu wuchern begann und sie aus dem Leben stossen würde.

Als sie die von Arkaden umgebene Halle verliessen, war sie froh, dass sie den Rock schon tags zuvor wieder in das Geschäft zurückgebracht hatte. Vier Lagen weisser Tüll wären genau vier Lagen zu viel gewesen. Sie kannte Paare, die sich wieder hatten scheiden lassen. Sie kannte solche, die zweimal geheiratet hatten. Aber sie kannte niemanden, der das Standesamt unverrichteter Dinge wieder verlassen musste. Auf dem Boden lagen Herzen und Reiskörner, verstreute Hinterlassenschaft der letzten Festgesellschaft. Sie machten trotzdem ein paar Bilder, denen sah man das ja nicht an. Während sie auf die Meldung aus Bern gewartet hatten, verkündete der Innenminister im Fernsehen, dass ab Montag alle Schulen im Land für die kommenden Wochen geschlossen sein würden. 

Auf einmal war sie da, die Katastrophe. Unsichtbar eingeflogen. Ohne Vorwarnung, dafür mit exponentiellem Wachstum. Und während ein paar hundert Kilometer weiter südlich die ersten Menschen im Fieber auf den Krankenhausfluren erstickten, schwante ihnen langsam, dass das weiche Kissen der Zivilisation, in das sie sich jederzeit fallen lassen konnten, mit einem Schlag bedroht war. Auf den ersten Blick sah es auf dem grossen Parkplatz aus wie an einem ganz normalen Morgen im Frühling. Ein paar Jungs spielten Rollhockey. Die Magnolien standen vor ihrer flüchtigen Blüte, die Natur war bereit für eine neue Runde. Erst nach und nach fiel auf, dass nur Geschwister und Familien beisammen standen. Achthundert neue Fälle an einem Tag. Die Schweiz war über Nacht zu einem Hochrisikoland geworden. Die Grenzen abgeriegelt. Zum ersten Mal in ihrem Leben konnte sie nicht mehr zu ihren Verwandten, die weiter nördlich lebten. Sie dachten an den Lockdown, der am Nachmittag kommen würde. Lockdown. Ein Wort, dass in ihrem Sprachgebrauch bis vor wenigen Tagen nicht existiert hatte. Nun hatte sich auch dessen Verwendung exponentiell vermehrt. 

Die ausgefüllten Fragebogen lagen noch immer in einer Schublade auf dem Amt. Doch sie hatten keinen neuen Termin ausgemacht. Die Burg im Bündnerland war erst für September gemietet. Lange Schatten, goldenes Licht. Sie würden draussen Pizza backen, tanzen. Bier aus Flaschen trinken. Die Kinder würden irgendwann in ihre Schlafsäcke schlüpfen und das Lachen und die Gespräche der Erwachsenen würden sie zudecken. Auch wenn das Amt nur ein formaler Akt war, fand sie keine Ruhe. Es fühlte sich ein bisschen so an wie damals, als sie kurz vor der Geburt tagelang die Wohnung geschrubbt und alles fertig bekommen musste, was sie sich vorgenommen hatte.

Zwei Stunden später trafen sie sich erneut vor dem Stadthaus. Gleicher Ort, gleiche Mission. Auf den Strassen war es merklich ruhiger geworden. Die beiden Trauzeugen hatten neue Rosen mitgebracht, diesmal in rosa. Die Stimmung war gedrückt, aber aufrichtig. Man musste nicht mehr viel sagen, es war einfach, wie es war und das verband sie für diesen Moment auf eine Art und Weise, die keine Worte verlangte. 

Vor dem Spender mit Desinfektionsmittel am Eingang hatte sich eine Schlange gebildet. Statt einer Festgesellschaft kamen ihnen diesmal zwei Männer mit Mundschutz entgegen. Bald darauf sassen sie in einem Raum mit Holztäfer und Fenstern aus buntem Glas. Eine kleine Wiedergutmachung, auch ohne Reservation. Zweimal ja. Viermal Unterschrift. Ein Erinnerungsfoto, Chagall im Hintergrund.

Wenn das alles hier vorbei ist, dann feiern wir, bestätigten sie sich zum Abschied und ahmten dabei in der Luft Umarmungen nach. Für einen Augenblick sahen sie zur grossen Kirche hinüber. Sie dachten darüber nach, was das mächtige Gebäude schon alles überstanden hatte. Und das war eine tröstliche Vorstellung. Dann gingen sie ihrer Wege. Jeder für sich. Die Arbeit rief. Heute erst recht. 

Ein Putzwagen der städtischen Reinigung wischte den Asphalt hinter ihnen sauber. Die rotierenden Bürsten erschienen ihr noch lauter als sonst, was vielleicht aber auch daran liegen mochte, dass es still geworden war in der Stadt. Ein Fahrrad sauste vorbei, ein wehender Mantel. Es war, als würden sich die Leute nicht mehr umschauen, weil sie fürchteten, jemandem zu begegnen. Und dann nicht wüssten, wie sie sich korrekt verhalten sollten. 

Nie hätte sie geglaubt, nie sich auch nur vorgestellt, dass sie ihre Flitterwochen in Quarantäne verbringen würde. Aber vielleicht passte das ja zu ihnen. Die Tage hatten einen neuen Takt bekommen, dessen Höhepunkt darin bestand, einen Kopfsalat, getrocknete Tomaten und Schokolade zu kaufen. Oder in der Dunkelheit ein paar verstohlene Runden auf dem Sportplatz zu drehen. Doch auf einmal war vieles klar, auch die Kanäle von Venedig, wo man jetzt kleine Fische sah, die am Boden herumflitzten, vor der Stadt gar Delfine. Und seit die Flugzeuge am Boden blieben, war auch wieder Platz am Himmel. Die Welt hatte begonnen, sich wieder auszudehnen.

Digitale Vernissage: «Stoff für den Shutdown Vol. I» 

 Theater Zürich lesen Schauspieler*innen Geschichten von Tabea Steiner, Romana Ganzoni, Sascha Rijkeboer, Donat Blum, Simone Meier, Daniel Mezger, Fatima Moumouni, Michelle Steinbeck und vielen mehr. Getragen werden die Texte von elektronischer Musik, welche den Rhythmus der Sprache und die Atmosphäre aufnimmt und sie zu etwas neuem verwebt. 

Die Ausstrahlung erfolgt in zwei Teilen: 

Es sprechen: Sascha Ö. Soydan, Patrick Slanzi, Anna Hofmann, Jakob Leo Stark und Tobias Bienz. 

Lockdown

Geschichten für jetzt von jetzt:  Die Hochzeit

Ich bin Sascha - Start unserer Kolumne über einen non-binären Menschen

tricky & dirty

Sichere Rente oder bezahlbare Miete? Das Dilemma der Linken

Ohne diese fünf alten weis(s)en Männer kommt Basel nicht aus

Interview mit einem Penis

«Früher verstand man meine Standing Ovations noch als Kompliment»

Hört auf, mich für meine Beziehung zu loben!

Meine Freundin ist wunderbar, finde ich. Sie ist klug, lustig, neugierig, eine begnadete Tänzerin, Choreografin und Performerin. Sie ist eine proaktive Socializerin, hat einen cuten schwedischen Akzent im Englischen (ich darf sie deswegen leider nicht mehr foppen, auch wenn das immer liebevoll gemeint ist). 

Sie wohnt in Schweden, ich in Basel. Unsere Fernbeziehung geniesse ich sehr: Die Momente, die wir gemeinsam verbringen, sind durch die übliche Distanz noch viel intensiver.

 Ich erlebe Tyra viel bewusster als wenn ich mit ihr die Stadt oder sogar die Wohnung teilen würde. Es gibt viel weniger Langeweile, man will sich ja immer alles zeigen, was in den Wochen der Abwesenheit passiert ist.

Ich zeige Tyra aber nicht nur Basel und Zürich oder Bern und Olten, sondern ich zeige mich und Tyra 

. Die Leute, die mir dort folgen, finden das toll: Viele schreiben mir, ich und Tyra seien ihre allerliebste Social-Media-Beziehung. In einer nicht-repräsentativen Umfrage (n=96) stimmten nur fünf Leute für die Option, dass Kanye und Kim das tollere Liebespaar wären. Junge, dem weiblichen Geschlecht zugewiesene Follower*innen, von rural bis urban, 12 bis 25 Jahre alt, schreiben mir, dass sie sich in ihrer Sexualität durch solche Darstellungen in ihrem lesbischen oder bisexuellen Begehren bestärkt fühlten. Wohl so ähnlich, wie wenn sie 

 sehen. Sie können sich mit etwas identifizieren, das in den Medien so leider noch viel zu selten abgebildet wird (ausser in fetischisierenden Pornos). Und einige meiner Follower*innen freuen sich einfach, dass wir Freude an einander haben.       

Viele Leute sagen mir, dass wir ein schönes Paar seien. Auch an meinem Arbeitsort. Da wird dann wahlweise gefragt, ob Tyra schon abgereist oder angekommen sei, wann wir uns das nächste Mal sehen würden und wie’s Habibi denn ginge. Ich freue mich über diese Teilnahme und natürlich freue ich mich auch darüber, dass die Nachfrage mit «Ihr seid so ein schönes Paar» endet. 

Ich finde uns ja auch ein schönes Paar. Aber irgendwie ist es auch schräg. Wird das heterosexuellen Paaren auch gesagt? Ich glaube nicht.

Bei heterosexuellen cis Freundinnen, die Bilder/Videos/Begegnungen mit ihren Boyfriends posten oder sich zusammen irgendwo blicken lassen, habe ich diese Kommentare so nie erlebt. Dieses Hervorheben von 

Wohlwollen uns gegenüber empfinde ich als benevolente Homofeindlichkeit: Es ist nett gemeint, suggeriert aber Verwunderung über Andersartigkeit und damit Ausgrenzung.

 Man hat nichts gegen uns, aber ist irgendwie auch überrascht, dass man dieses Paar so herzig finden kann und die sogar richtig mag und es schön findet, wenn die sich beschätzelen. Und drum wird das immer wieder gesagt: «Ihr seid so ein schönes Paar!»        

Während wir als Paar immer wieder offenkundig bewundert werden, werde ich gelobt und meine Freundin entmenschlicht.

 Ich finde Tyra auf ganz vielen Ebenen wunderschön. Andere finden das auch, aber meist nur auf einer. Denn meine Freundin entspricht einem normierten Verständnis von Attraktivität. Wenn es um sie geht, werde ich ausnahmsweise nicht als weiblich gelesen. Dann bin ich seltsamerweise nicht im lesbischen Gefüge gefangen, sondern werde von Männern als wanna-be-Dude behandelt, der folgende Komplimente für Tyra kriegt: Da hast Du eine richtig süsse Maus an Land geholt/die seeht wirklig nid Leid uus/wow, Sascha, dass Du so ne hübsche Freundin hast, Respekt! usw. 

Dieselben Männer behandeln mich sonst herabwertend weiblich. 

Geht es um meine Beziehung, werde ich also kulturell als Mann gelesen. Weil ich eine schöne Frau «erobert habe».

 Als wäre Tyra ein nices Design-Objekt, das ich mir gekauft habe. Oder ein Auto. Hört auf damit. Das nämlich, das nennt sich Objektifizierung.     

Die Fotos dieser Serie sind Arbeiten der freiberuflichen Fotografin 

. Sie lebt und arbeitet in Zürich und Hamburg und begleitet Sascha für ein Langzeitprojekt mit dem Titel «

». Die Fotografin beschreibt die Arbeit als visuellen Dialog mit Sascha. Alle Bilder dieser Artikelserie sind Teil dieser Zusammenarbeit.

Queer – Queer? – Queer! 

Love Interest

Enthaltsamkeits-Kitsch für die «Wahre Liebe Wartet»-Jugend

Neue Liebe im Storchen-Horst 💖 

Diese Story lässt niemanden kalt: Nachdem der Basler «Promi-Storch» Lenny (

) vor einem Jahr bei einer Reise nach Südspanien ums Leben kam, sass seine Partnerin, ein noch namenloser, aber stolzer Storch, alleine im Nest. 

 «Ausgezeichnet. Es hat mir richtig Leid getan, dass sie letztes Jahr allein war», schreibt jemand.

Wir sind uns nicht sicher, ob du das wusstest, aber Störche und ihre lebensgefährlichen Reisen in afrikanische Winterquartiere sind ein ganz heisses Eisen im Internet. 

kann man deren Reisen verfolgen und die Schicksale dieser Senderstörche jagten uns bei der Recherche für diesen Artikel eiskalte Schauer des Grauens den Rücken hinunter. 

Hildi, erschossen, Apollo, vom Steinadler gefressen. Diese 

 ist ein gottverdammtes Horrorkabinett der Lüfte. Besser als jeder Tatort:

Der Zoo Basel schreibt über das gefährliche Leben der Störche: 

Ab August treten die Störche ihre Reise in Richtung Afrika ins Winterquartier an. Auf diesem langen Weg begegnen sie manchen Gefahren, wie für sie unsichtbare Stromleitungen. Nur rund 10 Prozent der Jungstörche kommen im nächsten Jahr nach Mitteleuropa zurück. 

Auch die Aufzucht der Jungen ist mit vielen Risiken verbunden. Wetterumschläge sind fatal für die frisch geschlüpften Störche. Unerfahrene Jungstörche geben den Horst auch oft nach einigen Wochen wieder auf.

Im Zolli ist man aber zuversichtlich, dass es mit den aktuell 34 besetzten Horsten wie letztes Jahr zu vielen erfolgreichen Aufzuchten kommen wird.

Gut gefallen hat uns wiederum das Wort «besendert» für Störche mit Tracker am Bein. Es erinnert uns an den Ausdruck, «einen am Sender haben». Ist Lenny, besendert, vielleicht angeschickert vom spanischen Himmel gefallen? Bitte keine pietätlosen Witze. Die Welt der Störche werden wir von nun an genauer im Auge behalten, so viel steht fest. 

Hast du auch schon Erfahrungen gemacht mit Terrorstörchen oder hast du andere, skurrile Erlebnisse mit den weissen Stadtadlern gesammelt? Wir freuen uns über dein Protokoll der Ereignisse in der Kommentarspalte oder, wenn es ausführlicher sein soll, per Mail an 

info@bajour.ch

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Häuserkampf im Matthäus

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Liebe Eltern, so klärt ihr Eure Kinder richtig auf

 Bajour-Trainee, wissenschaftliche Mitarbeiterin bei INFOREL und noch davor: Universität Basel

 Flora und Fauna im Kannenfeldpark, Gesprächen in Bus und Tram lauschen, dr Dialäggt

 Im Kommunikationsteam des Wissenschaftsfestivals science+fiction

michelle.isler@bajour.ch

Junior Redaktorin

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Michelle Isler

Roland Schmid (Fotos)

Alex Aronsky

Man bei Bajour Profilbilder mit holographischen Meerjungfrauenschänzen bekommt

Schriftstellerin beim Kommode Verlag und freie Autorin unter anderem für die NZZ, Republik, Annabelle, sowie Lektorin & Schreibcoach bei meiner eigenen kleinen Firma

Den Flüsterbogen am Münster, die Badebrunnen im Sommer und das Glitzern des Meeres, ganz hinten am Horizont

Autorin

Fedara 

Seraina Kobler

 Learning by doing der beste Weg ist in den Journalismus einzusteigen

 Studienabbrecher und (immer noch) Podcast Host von «ernsthafte Gespräche»

 Die vielfältigen Geschichten der Menschen, die hier leben

LinkedIn

Ernst Field

 gerne an daniel.faulhaber@bajour.ch . Twitter: 

 da habe ich die Freiheit, Neues anzupacken und unkonventionell zu arbeiten, ohne über sieben Hierarchiehürden zu springen. Das ist toll. Gleichzeitig macht diese Freiheit natürlich Angst, und das wiederum schweisst zusammen. Darum bin ich auch hier. Wegen des Teams. 

Bei der TagesWoche und davor lange Jahre an der Uni mit Germanistik & Geschichte.

 Die Dreirosenbrücke. Das Schaufenster des Computer + Softwareshops an der Feldbergstrasse Ecke Klybeckstrasse. Das St. Johann. Dart spielen in der Nordtangente. Dass Deutschland und Frankreich nebenan sind. 

 Unfertigkeit. Alles muss hier immer sofort eingezäunt und befriedet und geputzt werden. Das nervt. Basel hat in vielem eine Fallschirmkultur aus der Hölle. Absichern bis der Gurt spannt. Ich bin schon oft aus Versehen eingeschlafen.

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Presseausweis

Daniel Faulhaber

Die ukrainische Schriftstellerin Eugenia Senik (36) lebt seit August 2021 in der Schweiz. Aufgewachsen ist Senik im Osten der Ukraine, in Luhansk. Am 9. Mai erscheint ihr dritter Roman, «Das Streichholzhaus», auf Deutsch. Es wurde vom PEN Ukraine in die Liste der besten ukrainischen Bücher des Jahres 2019 aufgenommen. Für Bajour schreibt sie ein persönliches Tagebuch über den Krieg.

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Eugenia Senik

Bajour

: Lokaljournalismus ein Zukunftsmodell ist und wir es den Grossen zeigen werden

Hier und da als Freie, dann in die Lehre bei der SRF Rundschau und später lange bei der Schaffhauser AZ 

 Am frühen Morgen im Drämmli sitzen und der Stadt zusehen, wie sie aufwacht.

Mitglied bei investigativ.ch, Syndicom, Öffentlichkeitsgesetz, humanrights 

Im Vorstand des Vereins «50 Jahre Frauenstimmrecht Schaffhausen»