Kein Papi, aber ganz viel Liebe

«Ich bräuchte noch die Telefonnummer des Kindesvaters - nur für den Notfall», sagt die Empfangsdame an der Anmeldung für die Geburt im Berliner Krankenhaus St. Joseph. «Es gibt keinen Vater», sage ich. Mein Gegenüber korrigiert schnell und leicht irritiert: «Dann irgendeine Nummer.» Sie vergräbt sich in ihre FPP2-Maske und wiederholt: «Nur für den Notfall.»

Natürlich hat biologisch gesehen jedes Kind einen Vater. In meinem Fall ist dieser ein Samenspender aus Dänemark, dessen richtigen Namen ich nicht kenne, geschweige denn seine Telefonnummer. Manche Menschen - wie die Frau bei der Aufnahme - reagieren perplex auf die Tatsache, dass ich alleine ein Kind zur Welt bringe. Sie vermuten dahinter wohl ein tragisches Schicksal. Doch dem ist nicht so. Ich habe mich aus freien Stücken dazu entschlossen. So frei die Stücke mit 37 Jahren und tickender biologischer Uhr eben sein können.

Meine Entscheidung eine pragmatische, keine ideologische. Anders als die französische Feministin Pauline Harmange, die mit ihrem Essay 

kürzlich für Aufruhr gesorgt hat, weil sie Männer als gewalttätige, faule und feige Wesen beschreibt, lehne ich das andere Geschlecht nicht ab. Misandrie war kein Beweggrund für mich, meinen Kinderwunsch auf diesem aussergewöhnlichen Weg zu erfüllen. Und so schnell werden Männer auch nicht überflüssig, keine Sorge. 

Dennoch gehe ich einig mit der israelischen Soziologin Eva Illouz, die meint, dass die verschiedenen Facetten der Liebe entkoppelt werden sollten: «Macht euren Kinderwunsch nicht abhängig vom Wunsch nach romantischer Liebe», sagte sie schon vor Jahren 

. Keine Frau brauche einen Ehemann, um Mutter zu werden. Denn Kinder bräuchten keine traditionelle Familienstruktur. Nur sehr viel: Liebe. Daran glaube auch ich aufrichtig.

Das Phänomen, welches sich als «Single Mother by Choice» einen Namen gemacht hat, breitet sich langsam aus, gemäss Erfahrungsberichten auch in der Schweiz. Hierzulande ist die Samenspende für alleinstehende Frauen zwar noch verboten, doch der Weg über die Grenze, beispielsweise nach Bayern oder Baden-Württemberg, wo Inseminationen für Single-Frauen durchgeführt werden, ist nicht weit. Auch Berlin ist leicht erreichbar, wenn nicht gerade Corona sein Unwesen treibt. In der Kinderwunschklinik an der Gedächtniskirche, im Herzen der deutschen Hauptstadt, klopfen laut dem leitenden Chefarzt Matthias Bloechle immer wieder auch Schweizerinnen an.

Bloechle ist ein Pionier in der deutschen Reproduktionsmedizin, aller Kritik zum Trotz steht er hinter seiner Arbeit. Insbesondere der Vorwurf, mit der Samenspende für Solo-Frauen ein Familienmodell zu fördern, bei welchem die für die Kinder wichtige Vaterfigur fehlt, ist weit verbreitet. Kindern würden dadurch optimale Startchancen verwehrt. Bloechle - selbst mehrfacher Vater - meint dazu gelassen: Es gebe auch aus anderen Gründen «vaterlose» Kinder. Die Präsenz eines Vaters möge für ein Kind als optimal angesehen werden, doch daraus könne nicht abgeleitet werden, dass beispielsweise lesbische Paare oder eben Single-Frauen nicht unterstützt werden sollten in ihrem Wunsch, schwanger zu werden. Und weiter: «Die Gesellschaft ist bunter und vielfältiger geworden in den letzten Jahrzehnten - dieses Phänomen gehört auch dazu.»

Mit denselben Kritikpunkten sind freilich auch werdende Solo-Mütter konfrontiert. Sind sie allesamt Egoistinnen, die ihren Wunsch über das Wohl des Kindes stellen? Nein. Ich behaupte vielmehr, dass sich Frauen, die diesen steinigen Weg wählen, viele Gedanken machen zur Zukunft und dem Wohlbefinden des geplanten Nachwuchses, bevor sie sich zu dieser Entscheidung durchringen - vermutlich sogar mehr als herkömmliche Eltern. Das Kind hat mit 16 Jahren denn auch das Recht, den biologischen Vater über das deutsche Samenbankregister zu kontaktieren, was wichtig ist für die eigene Identitätsfindung. Anonyme Samenspenden sind in Deutschland hingegen illegal.

Auf jeden Fall ist die Entscheidung keineswegs leichtsinnig: Der Prozess ist nicht nur in finanzieller Hinsicht kostspielig - und bleibt demnach ein Privileg. Auch die organisatorische und vor allem emotionale Belastung ist nicht zu unterschätzen. Fruchtbarkeit ist in absurder Weise an den menschlichen Stolz geknüpft. Lässt ein positiver Schwangerschaftstest auf sich warten, zehrt dies schnell am eigenen Selbstwertgefühl. Im Hinterkopf lungern alte Geschichten aus der Jugendzeitschrift Bravo, wonach schwanger wird, wer nur schon an ein Spermium denkt. Und bei manchen Frauen kann man den Eindruck bekommen, dem sei tatsächlich so. Der Druck, erfolgreich zu performen, ist also selbst hier gross. Doch manchmal braucht Fortpflanzung Geduld; in der Klinik an der Gedächtniskirche gilt, dass nach 4 bis 5 Versuchen einer Inseminationsbehandlung 60 Prozent der Frauen schwanger «entlassen» werden, je nach Alter. Danach nimmt die Chance auf Erfolg ab. Der Misserfolg bleibt dabei die grösste Sorge.

So scheint Fortpflanzung eine der letzten Bastionen zu sein, wo das Universum trotz aller medizinischer Fortschritte das letzte Wort hat. Die kleinen Seelen entscheiden selber, wann sie sich wohin begeben.

Die Samenspende für Single-Frauen ist in der Regel Plan B - weil der ehemalige Partner keine Kinder wollte, die vorherige Beziehung am Kinderwunsch zerbrochen ist oder der vermeintlich Richtige vielleicht einfach noch nicht dabei war. Die Geschichten sind so unterschiedlich, wie die Frauen selbst, die sich für diesen Prozess entscheiden. Gemeinsam ist ihnen, dass sie mitten im Leben, auf ihren eigenen Beinen stehen - die meisten sind zwischen 35 und 40 Jahren alt. Und dass sie sich einiges zutrauen. So wird der Schritt auch nicht überall als egoistisch betrachtet: Offene, progressivere Teile der Gesellschaft empfinden ihn als mutig und selbstbestimmt. Das ist bestärkend.

Bestärkend ist ausserdem die Vernetzung, die unter angehenden Single-Mamas stattfindet. Geteiltes Leid ist halbes Leid - das gilt nicht nur für den oftmals zehrenden Inseminations-Prozess, sondern auch für die hormonelle Achterbahnfahrt während der Schwangerschaft sowie um und nach der Geburt. In Berlin beispielsweise sind die Spender-Frauen quartierübergreifend organisiert mit dem Ziel, sich gegenseitig zu entlasten, wo immer möglich.

Wer sich dazu entscheidet, ein Kind alleine auf die Welt zu bringen, der hat im Idealfall eine unterstützende Familie und einen verlässlichen Freundeskreis. Niemand möchte das Krankenhaus nach der Geburt alleine verlassen und während der Zeit im Wochenbett mit schreiendem Baby, Hormonschüben und anfänglichen Stillschwierigkeiten auf sich allein gestellt sein. 

Auch die letzten Wochen vor der Geburt sind erträglicher, wenn Freunde einem beim Schuhe binden helfen, Die schweren Einkäufe erledigen bestenfalls die lieben Nachbarn, und für die Wehenarbeit, wenn es denn soweit ist, steht einem eine Doula zur Seite, eine Frau, die selbst viel Geburtserfahrung hat. Meine Doula beispielsweise hat sechs Kinder geboren und würde, wenn sie könnte, alle zwei Monate gerne ein weiteres Kind gebären, derart schön könne das Geburtserlebnis trotz aller Schmerzen sein, sagt sie.

Und was die Wohnform betrifft: Ich bin überzeugt, dass Frauen, die sich in Wohngemeinschaften organisieren, profitieren können, während bürgerliche Kleinfamilien immer öfters an ihre Grenzen stossen. Ohne das eine gegen das andere ausspielen zu wollen: An guten Tagen fühlt es sich an, als würden Single-Mamas alles genau richtig machen.

Freilich, das ist nur die halbe Wahrheit. Denn so sehr Eva Illouz recht haben mag mit ihrer Forderung, die Erfüllung des Kinderwunsches nicht an die romantische Liebe zu knüpfen, so sehr bleibt die Suche nach Geborgenheit und Nähe ein menschliches Bedürfnis, das Familie und Freunde kaum abzudecken vermögen.

So bleibt auch den meisten Solo-Mamas neben ihrer Selbstbestimmtheit und Stärke der Wunsch gemein, dass sie irgendwann doch noch einen Mann kennenlernen, mit dem sie ihr Leben verbringen und der das Kind als sein eigenes akzeptiert. Mutter und Kind - das ist wohl nur selten die Familie, wie frau sie sich vorgestellt hat. Ein einsamer Beigeschmack bleibt. Doch der Pragmatismus geht vor: Erst das Kind, dann - vielleicht - der passende Mann (oder natürlich die passende Frau). Ein gewisses Grundvertrauen in das Leben ist dafür wohl Voraussetzung.

Zurück zur Anmeldung im Krankenhaus St. Joseph. Was es denn werde, «Mädchen oder Junge?», fragt die Frau hinter der Plexiglasscheibe. «Eine Überraschung», sage ich. Und sie wendet ein, dass dies die Vorbereitung auf das neue Glück bestimmt erschwere, nur schon, was die Kleidung für das Baby betreffe: Rosa oder Hellblau? 

Über farbliche Rollenklischees möchte ich mit ihr erst gar nicht anfangen zu diskutieren, erkläre aber dennoch: «Meine Schwester hat zwei Mädchen bekommen und ich werde ihre Kinderkleidchen erben. Wenn es also ein Junge wird, muss er halt in rosa Kleidchen herumrennen.» Erneut beginnt sie, sich in ihre Maske zu vergraben und ich sage: «Was für ein armes Kind, nicht wahr: Keinen Vater und dann muss es erst noch rosa Röckchen tragen.» Die Empfangsdame lacht. Sie hat es begriffen. Die Welt ist in Ordnung, wie sie ist: bunt, bunter, am buntesten. 

Valerie Zaslawski ist eine Basler Journalistin. Sie lebt in Berlin und erwartet Ende Dezember ihr erstes Kind.

Go Mama

«Lasst euch eure Geburt nicht aus der Hand nehmen!»

In jeder Folge redet eine Baslerin über ihre Geburt/en. Frei heraus und ehrlich intim. Im Titel stehen jeweils Ort und Art der Geburt – so habt ihr die Möglichkeit, bei schwierigeren Geburtsgeschichten nicht reinzuhören. 

In der ersten Folge redet Yannette über ihre Schwangerschaft, ihr positives Geburtserlebnis im Geburtshaus und die Herausforderungen des Wochenbetts. Viel Spass beim Hören!

Disclaimer: Die Erzählenden sind keine Fachpersonen, es besteht somit kein Anspruch an der medizinischen Korrektheit ihrer Aussagen.

Ihr habt Feedback oder Fragen – oder würdet gerne selbst eure Geschichte erzählen? Dann schreibt mir: 

Episode 1

#nonbinary

Warum trans Menschen mehr sind als ihr Körper

Viva La Vulva

Nur Frauen haben eine Klitoris. Oder?

Zwang unter der Geburt: Eine Realität für jede vierte Gebärende in der Schweiz 

Gewalt unter der Geburt* ist ein Tabu – entsprechend spärlich fällt die Forschung dazu aus. Jetzt bringt 

 der Berner Fachhochschule Licht in die Gebärsäle der Schweiz. Über 6’000 Frauen, die im Jahr 2018 oder 2019 in der Schweiz ein Kind zur Welt gebracht haben, wurden dabei zu ihren Geburtserlebnissen befragt. 90,6% gebaren im Spital, 5,6% im Geburtshaus und 3,8 im Spital. 

Die Teilnehmerinnen beantworteten Fragen zu verschiedenen Aspekten der Schwangerschaft und Geburt, der fachlichen Betreuung und möglichen medizinischen Behandlungen. Eine zentrale Frage war dabei, wie häufig unter der Geburt Behandlungen gegen den Willen der Frau vorgenommen werden oder wie häufig Frauen unter Druck gesetzt werden, Behandlungen zuzustimmen. 

90% der Frauen wünschten sich eine vaginale Geburt, bei knapp 70% wurde dies erfüllt.

 Etwas über 30% hatten einen Kaiserschnitt. Ungefähr 2% aller Entbindungen waren sogenannte Wunschkaiserschnitte, das heisst, es gab keine medizinische Indikation. Als Grund für einen Wunschkaiserschnitt gaben die Frauen meist verschiedene Ängste an: Angst um die Sicherheit des Kindes (50%), vor Schmerzen oder Komplikationen (38%) oder vor Verletzungen im Genitalbereich (36%).

Die Mehrheit der Frauen (87%) bevorzugte eine gemeinsame Entscheidungsfindung. Knapp die Hälfte fand, dass die Frau allein entscheiden soll, wenn sie davor ausreichend informiert wurde. Vergleichsweise wenige lassen bevorzugt die Fachperson entscheiden. Insgesamt bewerteten die Frauen die Betreuung durch die Fachpersonen mehrheitlich positiv: 

Entscheidungen wurden häufig gemeinsam gefällt und die Fachpersonen waren offen gegenüber individuellen Wünschen und Bedürfnissen.

Erstmals für die Schweiz wurde die Verbreitung von informellem Zwang unter der Geburt erhoben. 

Über ein Viertel der Frauen (27%) erlebten unter der Geburt informellen Zwang. Sie fühlten sich einseitig informiert, unter Druck gesetzt, eingeschüchtert oder waren mit einer Behandlungsentscheidung nicht einverstanden. 

Neben informellem Zwang erlebten manche Frauen auch andere unangenehme Situationen unter der Geburt: 10% der Frauen berichteten, dass sich Fachpersonen ihnen gegenüber beleidigend oder abwertend äusserten. 2 von 5 Frauen (39%) gaben an, dass ihre Bewegungsfreiheit unter der Geburt eingeschränkt war. Jede sechste Frau (17%) empfand das CTG (Herzton- und Wehenschreiber) als störend.

Das Verhalten von Fachpersonen bei den vaginalen Untersuchungen beurteilten die meisten Frauen insgesamt positiv. Trotzdem wünschte sich mehr als jede zehnte Frau eine geringere Anzahl Untersuchungen.

Mehr als zwei Drittel der Frauen (71%) bewerteten ihr Geburtserlebnis als überwiegend positiv. 

Bei einer nicht-instrumentellen vaginalen Entbindung (ohne Saugglocke oder Geburtszange) oder einem geplanten Kaiserschnitt waren es sogar vier von fünf Frauen, die ihre Geburt insgesamt positiv bewerteten. Auf der anderen Seite hatten Frauen, deren Kind per Notkaiserschnitt zur Welt gebracht werden musste, wesentlich seltener ein positives Geburtserlebnis (36%), genauso wie Frauen, die informellen Zwang erlebten (48%).

In den Schlussfolgerungen zur Studie schreiben die Studienleiter:

«(...) Für ein selbstbestimmtes Geburtserlebnis ist es zentral, dass sich Frauen Gedanken zu ihren Wünschen und Vorstellungen rund um die Geburt machen und diese den Fachpersonen offen kommunizieren. Dazu gehört auch, sich rechtzeitig zu informieren, ob die Erfüllung besonders wichtiger Wünsche am geplanten Geburtsort überhaupt möglich ist.
 
Jede Frau hat das Recht, Behandlungsvorschläge abzulehnen. Ihr Einverständnis zu einer Behandlung sollten Frauen erst dann geben, wenn sie die Gründe dafür verstehen und nachvollziehen können. Jegliche Form von informellem Zwang verstösst gegen grundrechtlich verankerte Persönlichkeitsrechte. Frauen, die unter der Geburt informellen Zwang erleben, sollten dies den Fachpersonen rückmelden.

Fachpersonen sollten sich bewusst sein, dass schon vermeintlich unbedeutende Handlungen für Frauen einschneidend sein können. Um negativen Folgen von informellem Zwang vorzubeugen, ist in solchen Fällen eine Nachbetreuung essenziell. Fachpersonen sollten ausserdem bedenken, dass Frauen ihre Geburt häufig erst Monate später verarbeiten können und sich nicht davon täuschen lassen, wenn unmittelbar nach der Geburt noch kein Bedürfnis besteht. Auf gesellschaftlicher Ebene ist eine Debatte zum Thema Geburt notwendig, um die medizinische Notwendigkeit sowie die Vor- und Nachteile von Behandlungen unter der Geburt transparent zu machen.

Verein Postnatale Depression Schweiz

* Der Begriff «Gewalt» ist in der Geburtshilfe sehr umstritten. Die Leiter dieser Studie entschieden sich für den Begriff «Informellen Zwang». Die Schweizerische Akademie der Medizinischen Wissenschaften (SAMW) definiert Zwang im medizinischen Kontext als jede Massnahme, die gegen den selbstbestimmten Willen oder den Widerstand von Patient*innen durchgeführt wird. Im Gegensatz zu formellem Zwang gibt es bei informellem Zwang keine rechtliche Grundlage für die Einschränkung der Selbstbestimmung von Patient*innen.

 hatte die Autorin auch Kontakt mit Studienleiter Stephan Oelhafen. Seine Einsichten flossen in den Text mit hinein – diese Studie erschien jedoch nach Veröffentlichung des Artikels.

Studie

Zwang unter der Geburt? Eine Realität für jede vierte Gebärende in der Schweiz

Aus meiner Sicht

F*** you very much 

Nicht schon wieder

Lasst meine Gebärmutter in Ruhe! 

Psychische Gesundheit

Zu gesund für die Psychi, zu krank für das Leben

«Wäre unsere Beziehung ohne Kaiserschnitt heute anders?»

In dieser zweiten Folge redet Marie über ihre Schwangerschaft, ihre beiden Geburtserlebnisse in Krankenhaus und Geburtshaus und zwei Abtreibungen. Eine davon als junges Mädchen, die andere vor Kurzem.

Episode 2

Der grosse Schaugasmus

Podcast

Der Bajour-Geburtspodcast

Bolzplatz

Lesbisch in einer Machowelt

Schwanger, Mutter, diskriminiert

«Planen Sie Kinder?», «Schaffen Sie dieses Pensum als Mutter?», «Sind Sie schwanger?». Kaum eine Frau, die diese Fragen beim Bewerbungsgespräch nicht kennt. Dass solche Fragen gemäss Gleichstellungsgesetz eine Form der Diskriminierung und verboten sind, ist vielen nicht bewusst. Oder sie sagen trotzdem nichts, aus Angst davor, die Stelle nicht zu bekommen.

Aber berufliche Nachteile aufgrund von Elternschaft können sich auch viel subtiler äussern und sind nicht in jedem Fall als Diskriminierung juristisch anfechtbar. 

 hat gezeigt, dass jede siebte Frau wegen Mutterschaft ihre Stelle gegen ihren Willen aufgeben muss. Häufig (11%) ist der Grund eine Kündigung oder die fehlende Möglichkeit, das Pensum zu reduzieren. Da 71 Prozent der Frauen erst nach der 16-wöchigen Kündigungs-Sperrfrist ihre Arbeit wieder aufnehmen, sind sie gegen Kündigungen aufgrund von Mutterschaft nicht geschützt. 

Soweit die Zahlen. Wie äussern sie sich im Arbeitsalltag? Sechs Frauen haben uns von ihren persönlichen Erfahrungen erzählt. Die Namen sind anonymisiert.

Fabienne: «Man sagte mir, ich solle zurücktreten»

Im August 2020 bekam ich die Zusage für eine Stelle als Arztsekretärin. Ich hatte nach der Geburt meines ersten Kindes lange gesucht und diese Stelle war ideal für mich. Teilzeit und ganz in der Nähe. Kurze Zeit später stellte sich heraus, dass ich wieder schwanger war. 

Antrittsbeginn war Dezember 2020, da wäre ich im 6. Monat gewesen. Ich wusste wie mutig das ist. Aber die letzte Schwangerschaft war unproblematisch verlaufen, deshalb ging ich davon aus, dass es dieses Mal auch wieder so sein würde. 

Ich entschied mich also, die Stelle trotzdem anzunehmen und meinen neuen Arbeitgeber zu informieren. In der neunten Woche sagte ich ihm Bescheid. Die Nachricht wurde nicht gerade jubelnd aufgenommen: Mein Chef sagte mir, ich solle nicht behaupten, ich hätte während des Einstellungsgesprächs noch nicht gewusst, dass ich schwanger sei. Ich hätte ihr Vertrauen missbraucht und solle doch lieber von der Stelle wieder zurücktreten. Mit zwei Kindern wäre das alles ja dann eh schwer stemmbar.

Abgesehen vom Rücktritt wurden keine Lösungsvorschläge gemacht, man kam mir nicht entgegen. Ich betonte, dass ich lange gesucht hatte, die Stelle annehmen würde und überzeugt sei, dass es gehen werde.

Mein Chef sagte mir, dann müsse ich damit leben, dass die Arbeitsatmosphäre nicht so gut sein werde. Ich fühlte mich total überfahren. Einen Monat später schrieb ich meinem Chef einen Brief (Kopie ans HR), in dem ich erklärte, wie ich mich an dem Gespräch gefühlt hatte und dass diese Schwangerschaft für mich kein Grund sei, die Stelle nicht anzutreten. 

Mein Chef schrieb postwendend einen 2-Zeiler zurück – er bedanke sich für mein Schreiben und sei mit dem Inhalt einverstanden. Er freue sich, dass ich die Stelle wie vereinbart antrete und nach meinem Mutterschaftsurlaub weiterarbeiten werde.

Im Dezember trat ich die neue Stelle an. Es war schon etwas seltsam, aber ich arbeitete mich gut ein. Jetzt bin ich krankgeschrieben, das Kind kommt im April. Meine Stellvertretung übernimmt die ehemalige Mitarbeiterin, die Ende 2020 pensioniert wurde. 

Wie ist es als Arbeitgeber*in, wenn die Angestellten Kinder bekommen und ausfallen? Das würden wir gerne erfahren. 

Bist du Chef*in? Erzähl uns deine Sicht.

Silvia: «Meine Chefin bat mich ins Büro und zeigte mir am Bildschirm die ganzen Arbeitsstunden, die ich gefehlt hatte.»

Im Juni 2019 trat ich eine neue Stelle im Bereich Kommunikation bei einem Basler Verlag an. Im September wurde ich ungeplant schwanger. Bis dahin war es gut gelaufen, ich verstand mich mit meinen Kollegen und bekam gutes Feedback. 

Der Beginn der Schwangerschaft verlief mit Komplikationen und ich musste ein paarmal ins Spital. Leider litt ich auch an schwerer Schwangerschaftsübelkeit und musste ich mich mehrmals am Tag übergeben. Das konnte ich auch nicht mehr vor meinen direkten Kollegen im Büro verstecken. 

Nachdem ich aufgrund der Übelkeit zwei Wochen krankgeschrieben wurde, riet man mir seitens der Personalabteilung zu reduzieren. Mit den Beschwerden könne ich meine Arbeit nicht 100% erfüllen. Eines Tages zeigte meine Chefin mir am Bildschirm meine gesamten Fehlstunden.

Der Druck auf mich wurde immer stärker, ich wurde nonstop von meinen Vorgesetzen überwacht und es wurden mir immer kürzere Deadlines für meine Aufgaben gestellt. Als ich erneut krankheitsbedingt ausfiel, sagte meine Chefin mir, dass ich unkollegial sei. Meine Aufgaben müssten meine Kollegen für mich übernehmen. In Wahrheit hatte ich keine Vertretung und war alleine für einen grossen Arbeitsbereich zuständig. 

Als ich mich erneut weigerte, mein Arbeitspensum zu reduzieren, schlug die Personalabteilung mir vor, mich von meinem Frauenarzt arbeitsunfähig schreiben zu lassen. Auch da weigerte ich mich, ich war damals Alleinverdienerin und konnte mir ein reduziertes Gehalt nicht leisten. Ausserdem verstand ich nicht, warum ich aufgrund meiner Beschwerden finanzielle Nachteile erfahren sollte. Schliesslich war ich doch nicht schuld an meiner Schwangerschaftsübelkeit! 

Aber dieses Gefühl wurde mir seitens meiner Vorgesetzten immer wieder gegeben. Einmal sagte man mir, es sei ja schon ein glücklicher Zufall, dass ich direkt nach der Probezeit schwanger geworden sei. Ich musste mich immer wieder rechtfertigen und betonen, dass die ersten drei Monate oft schwierig sein können, und es danach sicherlich wieder besser würde.

Kurz vor Weihnachten gab mir die Personalabteilung Bescheid, dass man mir weitere Fehltage vom Lohn abziehen würde. Eine Erklärung ob und wie das rechtlich vertretbar sei, gab man mir nicht. Ich hätte bereits zu viel gefehlt. Das war kurz vor Weihnachten. Also arbeitete ich weiter, so gut ich konnte. 

In dieser Zeit ging es mir auch psychisch nicht mehr gut und ich machte mir grosse Sorgen, dass sich der Stress auf die Entwicklung meines Babys auswirken könnte. Ich begann an Schlafstörungen zu leiden und dachte nachts über die Konflikte am Arbeitsplatz nach. Irgendwann verlangte mein Arbeitgeber, ich solle ihm schriftlich bestätigen, dass ich nach der Schwangerschaft nicht zu meinem Arbeitsplatz zurückkehren würde. Darauf schrieben sie meine Stelle neu aus und besetzten sie innerhalb kurzer Zeit. 

Im vierten Monat eskalierte die Situation. Man warf mir vor, ich hätte eine schlechte Bewertung auf einer Bewertungsplattform geschrieben. Sie zeigten mir die Bewertung nicht, sondern sagten bloss, das sei genau mein Jargon, sie wüssten genau, dass ich das gewesen sei. Damals bin ich vor lauter Verzweiflung weinend aus dem Büro gegangen. Meine Hausärztin schrieb mich krank und ich begab mich auch in psychologische Betreuung. 

Ich fand durch eigene Recherche heraus, dass mein Arbeitgeber eine Krankentaggeldversicherung abgeschlossen hatte, aber es war ein ungeheurer Kampf, zu meinem Geld zu kommen. Mir fehlten aufgrund von Wartefristen zwischendurch zwei Monate Lohn. Ich suchte Rat bei der Schlichtungsstelle und dem Gleichstellungsbüro. Man sagte mir, ich solle ein Schlichtungsverfahren einleiten, was ich auch tat. Ich suchte mir eine Anwältin, was nicht einfach war: Viele Anwälte mussten mir aufgrund von Interessenskonflikten zu diesem Verlag absagen.

Den Termin für das Verfahren zur Feststellung einer Diskriminierung aufgrund des Geschlechts verschob die Firma immer wieder, so dass ich am Ende hochschwanger, wenige Wochen vor der Geburt, im Rathaus in einem dunklen Anhörungsraum sass. Wenn ich darüber rede, kommen mir heute noch die Tränen. Ich habe mich so alleine gefühlt. 

Man stellte mich als schlechte Mitarbeiterin dar, zählte auf, in welchen Bereichen ich überall meine Arbeit nicht erledigt hätte. Am Ende wurde keine Diskriminierung festgestellt, allerdings wurde meinem Arbeitgeber nahegelegt, mir für die zwei Monate 8000 Franken auszuzahlen, das Anderthalbfache meines Monatsgehalts. Mein Arbeitgeber wollte das nicht akzeptieren.

Kurz vor Ablauf der Klagefrist hat er einen Vorschlag zur aussergerichtlichen Einigung gemacht: Sofortige Kündigung einvernehmlich. Einschliesslich Abzug des Lohnes, den man mir zu viel ausgezahlt hätte. Ich sagte, darauf würde ich nicht eingehen. Schliesslich kündigten sie mir auf nach Ablauf des Mutterschutzes und ich wurde für die verbliebene Zeit freigestellt. Ich habe mir lange überlegt, ob ich Klage einreichen soll, um die Firma Konsequenzen für ihr Handeln spüren zu lassen. Schliesslich musste mich aus finanziellen Gründen dagegen entscheiden. 

Mittlerweile bin ich mit meiner Familie nach Deutschland gezogen. Meine Erfahrungen aus der Zeit haben mich geprägt und ich werde bei meiner nächsten Arbeitsstelle sicherlich sehr vorsichtig sein. Trotz allem bin ich stolz darauf, dass ich mich nicht habe einschüchtern lassen. Ich hatte zum Glück einen Partner, der mich immer wieder darin bestärkt hat, für mein Recht einzustehen. Und ich hatte einen weiteren Grund es zu tun: Ich möchte meiner Tochter ein Vorbild darin sein, sich als Frau in keinem Bereich Benachteiligungen und Ungerechtigkeiten gefallen zu lassen.

Florence: «Als ich krankgeschrieben wurde, gab es ein Drama»

Ich habe einen sehr anspruchsvollen Job im HR. Ab dem 7. Monat musste ich aufgrund von Stress und möglichen Folgen für mein Baby reduzieren. Als ich das der Firma kommunizierte, gab es ein Drama. Man sagte mir, wie überrascht man sei und das könne doch so früh noch nicht sein. 

Während der ganzen Schwangerschaft versuchte ich, einen Termin für ein Gespräch über meinen Wiedereinstieg abzumachen. Aber es hiess immer, das gehe ja noch so lange, das müsse man noch nicht besprechen. Bis zur Geburt kam es zu keinem Gespräch. 

Als ich dann kurz nach der Geburt kommunizierte, dass ich das Kind bekommen hatte, ging es plötzlich ruckzuck und man teilte mir mit, dass so bald wie möglich ein Gespräch vereinbart werden soll. Es könne dann auch länger dauern und ich solle dann doch einfach abpumpen, falls ich nicht so lange vom Baby getrennt sein könne. 

Nun hat der Termin stattgefunden, mein Baby hat sich nach knapp einer Stunde bemerkbar gemacht. Nach dem Mutterschaftsurlaub kann ich im reduzierten Pensum zurückkehren.

Eine Schwangerschaft muss bei einem Bewerbungsgespräch nicht mitgeteilt werden.

Vermutest du eine Diskriminierung wegen deiner Schwangerschaft, musst du innert drei Monaten nach Erhalt der Begründung ein Schlichtungsverfahren einleiten (

 gibt’s entsprechende Infos dazu). Dabei kannst du eine Entschädigung im Umfang von drei Monatslöhnen fordern. Du kannst aber nicht verlangen, eingestellt zu werden.

Eine Schwangerschaft muss in der Probezeit nicht mitgeteilt werden.

Ist der Kündigungsgrund deine Schwangerschaft, dann kannst du innert Kündigungsfrist (7 Tage) schriftlich Einsprache bei deinem/r Arbeitgeber/-in erheben. Nach der Kündigung in der Probezeit hast du 180 Tage Zeit, ein Schlichtungsverfahren (

 gibt’s entsprechende Infos dazu) einzuleiten und damit eine Entschädigung von bis zu sechs Monatslöhnen zu fordern.

Wirst du aufgrund deiner Schwangerschaft oder Mutterschaft herablassend behandelt, weil du beispielsweise schwangerschaftsbedingte Krankheitsausfälle hast oder indem dir das Stillen schwer gemacht wird, kannst du ein Schlichtungsverfahren einleiten und Folgendes verlangen:

Eine Kündigung wegen Mutterschaft bis zur 16. Woche nach der Geburt ist verboten. Das Arbeitsverhältnis besteht weiter.

Wenn du dich gegen eine diskriminierende Kündigung wehrst, darf sich das nicht negativ auf dein Arbeitszeugnis auswirken.

Weitere Infos und Fallbeispiele findest du auf der Website 

Simone: «Meinen befristeten Arbeitsvertrag verlängern sie nur, wenn es mir in der Schwangerschaft weiterhin gut geht»

Seit 12 Jahren arbeite ich als Pflegefachfrau in der Psychiatrie, die letzten zweieinhalb Jahre in der Psychiatrie-Spitex. Letzten September wurde es mir zum ersten Mal zu viel und ich kündigte. Per 1. November hätte ich eine Festanstellung in einem Café gehabt, die dann wegen der Corona-Massnahmen nicht zustande kam. Ich suchte mir also Arbeit in einem Corona-Schnelltestzentrum und kam so über die Runden. Ende Dezember erfuhr ich, dass ich schwanger bin. Ich meldete mich beim RAV an und begab mich sofort auf Stellensuche. 

Unter anderem bewarb ich mich in einer psychiatrischen Klinik. Ich kam zum Vorstellungsgespräch, alles verlief gut. Der Pflegedirektorin und der Abteilungsleiterin sagte ich, dass ich schwanger sei und nach der Geburt nicht mehr als 60% arbeiten möchte. Die Stelle war mit 80% ausgeschrieben gewesen. 

Die Abteilungsleiterin sagte, das sei auf keinen Fall möglich. Sie müsse schon jetzt eine Mutter mit 40% übernehmen, das sei mühsam genug und eine Mehrbelastung für den Rest des Teams. Sie sei ja selber Mutter aber es läge einfach nicht drin für diesen Betrieb. Ausserdem wäre ich ja dann im letzten Trimester und würde zur Risikogruppe gehören. Es werde also wohl nichts.

Nach ein paar Tagen riefen sie trotzdem an: Ein Mitarbeitender war unerwarteterweise ausgefallen, sie konnten mir einen befristeten Arbeitsvertrag von Februar bis Ende Mai geben. Wenn es mir bis dahin gut ginge, würden sie allenfalls verlängern. Das mit der Risikogruppe schien vergessen zu sein. Sie hatten wohl bemerkt, wie eng es um die Personalauslastung für diese Zeit steht. 

Ich nahm die Stelle also an. Jetzt werde ich als Joker eingesetzt, hätte zum Beispiel auch Nachtdienste mit 18 Krisenpatientinnen und -patienten alleine auf der Station machen sollen. Dagegen wehrte ich mit zum Glück erfolgreich. Ich übernehme aber weiterhin Notfalleintritte. 

Die erste war eine Frau, die ihr Kind im 4. Monat verloren hatte. Ihre Geschichte belastete mich und ich sagte meiner Chefin, dass ich sie gerne als Bezugsperson abgeben würde, falls es mir zu viel würde. Sie meinte, ich solle versuchen, mich abzugrenzen. Das sei ihr Leben, nicht meins. 

Ich weiss, sie fände es nicht in Ordnung, wenn ich die Frau abgeben würde. Aber ich merke, wie ich dünnhäutiger bin, die Geschichten gehen mir näher als sonst. Ich würde mir wünschen, dass es hier in der Klinik eine Stelle gibt, wo man sich melden kann, wenn es einem Mal zu viel wird. Aber sowas fehlt total. Als wäre unsere psychische Gesundheit nicht auch wichtig.

Flavia: «Ich sass weinend in den Sitzungen, so schlimm war der Druck geworden.»

Ich arbeitete bei einem grossen Medienhaus in einem kleinen Team. Meine Schwangerschaft war nicht einfach, ich habe mich viel erbrochen, bin umgekippt, mir wurde oft schwarz vor Augen. Die letzten zwei Monate wurde ich krankgeschrieben, was für mein Team sicherlich nicht einfach war. Danach hatte ich eine schwierige Geburt, aus der ich traumatisiert herauskam. Ich nahm insgesamt fünf Monate Mutterschaftszeit, davon einen unbezahlt. In diesen Monaten gab es grosse Umstrukturierungen. 

Die Teamhierarchie war anders aufgestellt, die Programme, die Serverstruktur. Ich kam zurück und alles war neu. Mein Vorgesetzter hatte viel zu tun und keine Zeit, mir eine Einführung zu geben. Ich wurde nie gefragt, ob ich eine Umschulung brauche und erarbeitete mir alles selbst. 

Nach drei Monaten bat mich mein Chef in sein Büro und meinte, meine Leistungsfähigkeit reiche nicht aus, ich hätte nicht dieselbe Anpassungsfähigkeit wie der Rest des Teams. Ich wehrte mich, erklärte die Situation, es gab etliche Sitzungen, wir sind zur HR-Abteilung und kamen einfach nicht vom Fleck. Die HR-Frau sagte, sie verstehe nicht, wieso ich mich jetzt so gegen meinen Chef stellen und ein grosses Fass aufmachen würde.

Am Ende sass ich weinend in den Sitzungen, so schlimm war der Druck. Schliesslich gaben sie mir eine Frist: Entweder ich sei innerhalb von drei Wochen auf dem gleichen Level wie alle anderen oder ich müsse gehen. Ein anderes Angebot kam nicht. 

Ich merkte, dass ich das nie im Leben schaffen würde. Irgendwann war ich so am Ende meiner Kräfte, dass ich mich krankschreiben liess. Danach wurde mir gekündigt und ich stand mit einem kleinen Baby auf der Strasse und musste aufs RAV. 

Als frischgebackene Mutter ist die Stellensuche auch nicht gerade einfach. Ich habe bis heute einen Groll auf meinen Chef, dass er mein erstes Jahr mit Baby so erschwert hat. Aber glücklicherweise wendete sich alles zum Guten. Heute arbeite ich 80% in einer Agentur.

Wo bleiben die Männer? Das hat sich die Autorin auch gefragt. Falls du, liebe*r Leser*in einen Mann kennst, der ebenfalls von Diskriminierung aufgrund von Elternschaft betroffen ist, melde dich gerne 

Seufz

Ich bin Sascha - Start unserer Kolumne über einen non-binären Menschen

«Es sah aus wie nach einem Massaker»

, kommt jetzt der Bajour-Geburtspodcast. In jeder Folge redet eine Baslerin über ihre Geburt/en. Frei heraus und ehrlich intim. Im Titel stehen jeweils Ort und Art der Geburt – so habt ihr die Möglichkeit, bei schwierigeren Geburtsgeschichten nicht reinzuhören. 

In der vierten Folge redet Diana über die Geburten ihrer zwei Kinder – die erste komplikationslos und positiv im Spital, die zweite unverhofft und blitzschnell im eigenen Badezimmer.

In der ersten Folge redet Yannette über ihr positives Geburtserlebnis im Geburtshaus und die Herausforderungen des Wochenbetts.

In der zweiten Folge redet Marie über ihre beiden Geburtserlebnisse in Krankenhaus und Geburtshaus und über zwei Abtreibungen.

In der dritten Folge redet Lisa über ihre drei Spontangeburten bei Beckenendlage – die letzte davon alleine zuhause, nur mit ihrem Partner.

Episode 4

Leserinnenmail

Mens: «Mir grummelts im Bauch»

 💅🧶💌

Tipps für die zweite Welle

#Nonbinary

Treffen sich Sascha und Testosteron auf einen Schwatz

Wäähhh Mens!

Soll der Staat die Regel regeln?

Selbstbestimmte Geburt? Das kann dir dabei helfen

 gelesen hast, weisst du: Eine Geburt ist ein komplexer Vorgang, an dem viele teilhaben – nicht nur die Schwangere selbst. Die Hebamme Magdalena Brigger sagt im Artikel: «Eine Geburtsvorbereitung fängt nicht in der Schwangerschaft an. Das Leben bereitet einen darauf vor – oder eben nicht. Für eine positiv empfundene Geburt muss eine Frau in ihrem Körper angekommen sein und sich vertrauen. Sie muss bereit sein, die Grenzerfahrung, die mit einer Geburt unweigerlich verbunden ist, anzunehmen.» 

Es gibt Möglichkeiten, wie sich Frauen auf ihre Geburt vorbereiten können, damit sie ihnen in positiver Erinnerung bleibt. 

Ganz wichtig dabei: Eine Geburt ist unplanbar. Dass eine Frau gut vorbereitet ist, bedeutet nicht, dass sie automatisch eine unkomplizierte Geburt hat. Aber ein gutes Geburtserlebnis ist damit möglich.

Diese Liste ist aus eigenen Erfahrungen und nach Gesprächen mit Müttern, Hebammen, Pfleger*innen und Ärzt*innen entstanden. Sie hat keinen Anspruch auf Vollständigkeit, aber vielleicht ist das Eine oder Andere für dich hilfreich. Besprich Fragen und Unsicherheiten auf jeden Fall mit deiner medizinischen Fachperson. 

1. Geburtsvorbereitung fängt nicht erst in der Schwangerschaft an.

Beschäftige dich damit, sobald du merkst, dass dich das Thema Kinderkriegen interessiert. Was würde es für dich/euch bedeuten, ein Kind zu bekommen? Was erwartest du, was erwartet ihr von einer Geburt?

Was passiert bei einer Geburt? Was sind mögliche Komplikationen und Interventionen? Die ausführlichste Anlaufstelle ist

. Allerdings lohnt es sich auch, sich auf Doula- und Hebammenblogs wie 

3. Lese und höre dir Geburtsgeschichten an.

Positive und weniger positive. Die gibt es zum Beispiel im (englischsprachigen) Podcast 

. Bei Bajour gibt es bald auch Geburtsgeschichten zu hören – wir halten dich auf dem Laufenden. Das muss nicht ständig sein und wenn du das Gefühl hast, es mache dir Angst – überleg dir: 

Ängste gehen nicht weg, indem man sie ignoriert. Sie aufzuschreiben hilft auch dabei, Fragen an dein*e Ärzt*in oder Hebamme zu formulieren.

5. Rede mit deinen Freundinnen, die geboren haben. 

Auch jene, die keine guten Erinnerungen daran haben. Frage sie, was sie heute anders machen würden. Auch negative Erfahrungen können wertvoll sein – allerdings musst du für dich entscheiden, ob du sie erfahren willst oder nicht. Und deine Freundin soll natürlich darüber sprechen wollen.

6. Dasselbe gilt für Gespräche mit deiner Mutter.

7. Überlege dir, wo du die Schwangerschaftskontrollen machen willst.

Hebamme oder Gynäkolog*in? Hebammen machen keine Ultraschalle, können aber bei gesunden Schwangeren 

8. Besuche wenn möglich mit deine*r Partner*in einen Geburtsvorbereitungskurs

Der dient nicht nur zur Information – ihr  könnt euch so auch einmal pro Woche zusammen auf die kommende Zeit als Eltern einstimmen. Kurse in Basel gibt es im 

 aber auch bei einzelnen Basler und Baselbieter Hebammen (

in dem du deine ideale Geburt aufschreibst, aber auch festhältst, was du möchtest, sollte die Situation schwierig werden. Beantworte darin Fragen wie:

10. Eine Geburt ist sehr anstrengend – das 

Plane noch vor der Geburt, wie dein Wochenbett aussehen soll. Wer kümmert sich um Haushalt und Essen? Kocht jemand für euch? Kann dein*e Partner*in ein paar Wochen frei nehmen? Wenn nicht, suche dir jemand Anderes, der vorbeischaut oder deine anderen Kinder betreut. 

Wenn du keine oder wenige Besucher*innen empfangen willst, darfst du deine Freund*innen und Familie vertrösten: Das Baby ist nach zwei Wochen auch noch herzig. Deine Hebamme wird’s dir auch tausendmal sagen, aber es ist ganz wichtig: Schone dich!

von Wolf Lütje. DAS Buch für Frauen, die sich mit klinischen Geburten auseinandersetzen wollen. Der deutsche Chefarzt für Geburtshilfe berichtet von Erfahrungen und warnt vor einer Überbetonung der Risiken.

 Der Klassiker unter den Geburtsvorbereitungsbüchern. Die amerikanische Hebamme Ina May Gaskin ist eine Koryphäe auf dem Gebiet der vaginalen Geburt und ihr Buch ein nützlicher und bewegender Begleiter durch Schwangerschaft, Geburt und Wochenbett. Mit vielen Geburtsberichten.

 Oldie but Goodie. Ingeborg Stadelmann gibt etwas altmodische, aber hilfreiche und ganzheitliche Tipps zu Schwangerschaft, Geburt und Wochenbett. Offenheit gegenüber
alternativen Heilmethoden ist von Vorteil.

 Hypnobirthing ist im Trend – aber auch nicht unumstritten (eine Geburt lässt sich selten einfach wegatmen). Die Lektüre dieses Buches lohnt sich trotzdem – alleine schon wegen der beiliegenden Meditationen zum Anhören während der Schwangerschaft.

 von Heng Ou. Ein toller Begleiter durch die Tage des Wochenbetts. Mit guten Rezepten und Ritualen.

Bajour widmet sich in einem Schwerpunkt dem Thema Geburten. 

Nebst diesem Artikel sind bisher erschienen dazu:

💥💪👶 

Gewalt unter Geburt

«Wer vögeln kann, kann auch gebären»

 Redaktorin und Korrespondentin für die NZZ, Freischaffende in Berlin 

 Prosecco trinken und nächtelang durchplaudern 

 dass die Stadt so wohlwollend ist mit einem

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Valerie Zaslawski

Jana Kouril

Jorinde Wiese

 gerne an daniel.faulhaber@bajour.ch . Twitter: 

 da habe ich die Freiheit, Neues anzupacken und unkonventionell zu arbeiten, ohne über sieben Hierarchiehürden zu springen. Das ist toll. Gleichzeitig macht diese Freiheit natürlich Angst, und das wiederum schweisst zusammen. Darum bin ich auch hier. Wegen des Teams. 

Bei der TagesWoche und davor lange Jahre an der Uni mit Germanistik & Geschichte.

 Die Dreirosenbrücke. Das Schaufenster des Computer + Softwareshops an der Feldbergstrasse Ecke Klybeckstrasse. Das St. Johann. Dart spielen in der Nordtangente. Dass Deutschland und Frankreich nebenan sind. 

 Unfertigkeit. Alles muss hier immer sofort eingezäunt und befriedet und geputzt werden. Das nervt. Basel hat in vielem eine Fallschirmkultur aus der Hölle. Absichern bis der Gurt spannt. Ich bin schon oft aus Versehen eingeschlafen.

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Daniel Faulhaber

Matur am Gymnasium Bäumlihof und ein laufendes Studium der Soziologie und Politikwissenschaften

Stundenlang beschäftigen könnt ich mich mit: