Flucht

Djamal und Ludmila – gleiche Bomben, anderes Schicksal

Hurra, die Schule beginnt

Kinder fordern: Weg mit den Uffzgi

Bolzplatz

Warum diese EM mein Herz höher schlagen lässt

Lutz/Fetz

Wie ich zur Feministin wurde

Über Ladina, Liebeskummer und meine erste Begegnung mit der Offstream-Beauty

Als Jennifer mich Anfang 2019 von heute auf morgen, nach vier Monaten Beziehung, für eine andere Frau verliess, hat mich die ganze Welt überfordert. Ich weinte viel, ass tagelang nichts und schwor mir, mich nie wieder zu verlieben.

Vor den Scherben meines Herzens sitzend, suchte ich nach Ablenkung.

An einer LGBT*-Party in Zürich traf ich auf sehr viele Gin Tonics – und auf Bambi.

Bambi hat vermutlich mit zwölf aufgehört zu wachsen, denn sie reichte mir bis knapp zum Schlüsselbein. Sie hatte langes, blondes Haar, ein freches Lächeln auf den Lippen und ein Funkeln in den blauen Augen. Ich sagte Dinge, die ich nüchtern nie gesagt hätte, wie zum Beispiel «Natürlich bsuech ich dich in Solothurn!», damit ich sie weiterhin küssen konnte so viel ich wollte.

Wir tauschten Nummern aus und folgten uns gegenseitig auf Instagram, denn ich wollte Bambi nicht mit mir nach Hause nehmen.

Auf HER traf ich auf Ladina. Ladina wohnte und arbeitete in Basel, hatte leuchtend grün gefärbte Haare und ihre Augen waren so stechend blau, da konnte Bambi einpacken. Ich liess durchblicken, dass ich frisch getrennt und noch nicht über den Berg war, aber Ladina war das wurscht.

Eine Woche nach Bambi trafen wir uns über ein von der Lesbenorganisation organisiertes Treffen mit grob geschätzt 15 anderen Frauen in Basel. Und Ladina zog alle Register. Sie versuchte mich mit den Früchten aus ihrem Drink zu füttern, berührte mich immer wieder ungefragt und tanzte mich so aufdringlich an, dass ich das Weite suchte.

Mein zerschreddertes Herz holte mich wieder ein, mindestens so aufdringlich wie Ladina und doppelt so naiv wie Bambi.

Eine weitere Woche später war Offstream Jubiläumsparty im Papiersaal in Zürich. Trashige Musik, grelles Licht und bunte, wunderschöne Menschen: hach, ich liebe es. Aus Rücksicht auf meine Leber (und weil ich keine Ahnung hatte wie ich mit den öffentlichen Verkehrsmitteln nach Hause kommen sollte) fuhr ich mit dem Auto hin.

Gegen zwei Uhr morgens sah ich SIE und vergass spontan das Atmen. Ich war zu schüchtern um sie anzusprechen, die Traube Frauen um sie herum, machte es auch nicht einfacher und so starrte ich sie einfach nur an wie eine Blinde, die zum ersten Mal die Sonne sieht.

Einige Monate später schrieb ich zum ersten Mal über SIE:

... war da nur Neugierde. Du hast getanzt, ein Bier in der Hand. Natürlich Bier. An diesen Partys trinken die Frauen Bier oder Vodka. Es war schon zwei Uhr morgens, ich sah dir an, dass du müde warst. Mässig begeistert hast du dich zu trashigem Pop bewegt, meistens im Rhythmus, ab und zu ausserhalb. Man hat es aber nur bemerkt, wenn man genau hingesehen hat. So wie ich.

Da war etwas an dir, wofür es keine Worte gibt. Oder ich kenne sie noch nicht, wer weiss das schon.

War eine der Frauen neben dir deine Freundin? Waren all diese Frauen neben dir deine – festen – Freundinnen? Irgendwie ist in unserer Welt alles möglich, wie kann es aber dann sein, dass es unverhältnismässig viel schwerer ist dich anzusprechen?

Ich konnte kaum den Blick von dir wenden. Aber ein sehr kluger Mann in einer sehr coolen Serie sagte einmal: «Nothing good happens after 2am.»

Also ging ich nach Hause, nüchtern, mit meinem Auto aber ohne konkreten Plan wie ich aus dieser verdammten Stadt rauskomme.

Zu Robbie Williams «Go Gentle» rasteten meine Synapsen aus und kreierten gefühlt dreissig Gedichte für dich und das noch vor der Autobahneinfahrt.

Heute kenne ich deinen Namen. Es war Zufall, ich schwör's. Es spielt keine allzu grosse Rolle, denn wenn nur ich weiss, wer du bist, du aber nicht weisst, wer ich bin, sind 50% des Spiels schon verloren.

Also bleibst du für den Moment, oder für immer, meine Offstream-Beauty.

Natürlich hatte ich immer noch Liebeskummer wegen Jennifer. Es vergingen noch einige Monate, bis ich auch nur ansatzweise sachlich darüber reden konnte, wie und warum sie mich verlassen hatte.

Scheinbar gibt es aber Menschen, die einen dennoch irgendwie berühren, ohne etwas zu tun oder zu sagen. Über das Warum denke ich bis heute nach. Brauchbare Antworten habe ich bis heute nicht.

Jänu. Was kommen soll, wird kommen, und ich kümmere mich darum, wenn es soweit ist.

GG Margaux ist zu Hause, wo ihre «Inspiration ist und wo ihr Herz ein wenig schneller schlägt; Basel, Zürich, Bern, Luzern», wie sie sagt. Das ist, wenn sie ehrlich ist, einfach ein Euphemismus für den Aargau, wo sie eigentlich lebt. Auf der Suche nach IHR tindert sie sich aber auch durch Basel.

GG vögelt sich durch die Welt

Es wird eng

«Wir sollten nicht an der Gymiquote schrauben»

Covid-Impfung 💉🤒

Die Nebenwirkungen zeigen, dass dein Immunsystem was taugt

Jedes Kind kennt den Penis. Und die Vulva?

Kürzlich gab ich in einem Jugendzentrum einen Kurs zum Thema Menstruation und Zyklus. Wir fragten die Jugendlichen, welche Wörter sie für die Vulva/Vagina kennen. Ein Mädchen streckte auf und sagte «Schwanzloch». Ich war fassungslos. Dass junge Menschen kein eigenes Wort für die Vulva haben und sie sich allein über den Dienst am Penis definieren – das zeigt mir, wie nötig wir eine fundierte Sexualkunde haben.

Sexualpädagogin

 und Lehrerin in der Mittelstufe, also 3. bis 6. Klasse. Der Penis ist omnipräsent, überall wird er hingekritzelt. Jedes Kind kann einen zeichnen. Aber wenn ich frage, wollt ihr nicht einmal eine Vulva zeichnen, weiss keines, wovon ich rede. Menstruierende kommen zu mir und flüstern mir ins Ohr, dass sie rasch zur Toilette müssen. Menstruationsblut finden sie eklig. Im Turnunterricht sagt mir ein Mädchen, es tue ihr «da unten» weh. Im Klassenlager erklärt ein Junge, er wolle die Toilette nicht putzen, er sei doch kein Mädchen. Unter ihren Pulten halten sie einen Lineal an ihren Schritt und tun so, als würden sie sich selbst befriedigen. Es verschwinden Drähte aus den Schränken, damit sie sich für Tiktok-Videos Piercings basteln können. Die Kinder fragen mich: Wieso bist du nicht verheiratet? Und: Was, du willst jetzt noch Kinder? Dann wirst du aber eine alte Mutter sein.

Für mich gehört das alles zusammen. Sexualität ist mehr als nur der Körperakt, es prägt deine Einstellung zur Welt, deine Erfahrungen, dein ganzes Leben. Es ist ein dynamisches System. Es starr vermitteln zu wollen, bringt überhaupt nichts.

Aber genau das wird noch viel zu oft getan. Dabei kannst du nicht einer bereits menstruierenden Sechstklässlerin erklären, schau das ist ein Zyklus, hier hast du eine Binde und gut ist. Genausowenig wie du von Sex ausschliesslich als Handlung zwischen Mann und Frau reden kannst, bei der ein Penis in eine Vagina geschoben wird. Das ist weder zeitgemäss, noch entspricht es der Lebensrealität der Schüler*innen. Denn die ist sexualisierter, als viele wahrhaben wollen.

Einmal erzählte mir eine Schülerin von einem Video, das sie in einer Whatsapp-Gruppe gesehen hatte. Eine Kollegin sei dabei deutlich beim Sex mit ihrem Freund zu erkennen, mit lautem Stöhnen, aber ohne dieses Gummidingsbums. Dabei sei die doch erst vierzehn! Das hat sie sehr beschäftigt. Ich erklärte ihr, was ein Porno ist und dass sie sich strafbar mache, wenn sie das Video teilt und weiter verbreitet. Dass es mich freue, sei sie damit zu mir gekommen. Und dass sie aus der Gruppe austreten soll, wenn sie sich unwohl fühlt.

Die meisten Kinder sind zwischen 9 und 11 Jahre alt, wenn sie zum ersten Mal pornografisches Material sehen. Gewollt oder ungewollt. Das ist im ersten Moment schockierend, aber es ist die Realität. Hier kann eine ganzheitliche Aufklärung helfen, sich abzugrenzen. Im entscheidenden Moment Nein zu sagen. Oder auch Ja. 

 gearbeitet, einem Präventionsangebot des Kinderschutzes Schweiz. Ich finde den Inhalt wertvoll, aber bemängle den Zugang: Bevor ein Kind Grenzen setzen kann, muss es erst einmal ein positives Verhältnis zum eigenen Körper aufbauen. Das wird leider selten berücksichtigt. Viele Lehrpersonen würgen explizite Fragen von Kindern ab (als Grund dafür wird oft «es ist noch zu früh, um sich damit auseinanderzusetzen» genannt) und die Unterrichtsmaterialien ignorieren das Thema geradezu. Ein Beispiel: Es gibt diese Aufgabenblätter für die Unterstufe, wo Kinder ihre Körperteile benennen müssen. Kopf, Beine, Arme und so weiter. Die Sexualorgane sind nicht aufgeführt. Als würden sie nicht dazugehören.

Seiten, Podcasts und Bücher zur Aufklärung

Die lustvolle Seite von Sexualität lässt man sowohl in der Unter-, wie auch in der Oberstufe komplett aussen vor. Man fragt die Kinder nicht: Was gefällt dir an deinem Körper, was findest du schön, wo tut es dir gut, berührt zu werden?

Junge Menschen bekommen so suggeriert, dass Sexualität etwas ist, worüber man nicht redet. Etwas, das jede*r für sich im stillen Kämmerchen praktiziert. Wenn diese Haltung erst etabliert ist, wird es später in der Oberstufe schwierig, noch an sie ranzukommen. Da bringt es nichts, eine Fachperson hinzuzuziehen, die dann mit den Jugendlichen zwei Lektionen zusammensitzt und sie ermuntert, Fragen zu stellen. Kein Wunder, will da niemand etwas sagen!

Deshalb plädiere ich für einen sexpositiven Unterricht, der bereits im Kindergartenalter beginnt. Sexualkunde muss ganzheitlich verstanden und vermittelt werden. Lehrpersonen müssen entsprechend ausgebildet werden – was an einigen Pädagogischen Hochschulen bereits der Fall ist, an anderen nicht. Es muss zu einem gemeinsamen Ziel werden, Kinder und Jugendliche in ihrer sexuellen Kompetenz zu stärken. Dafür braucht es sexualpädagogische Konzepte an den Schulstandorten und entsprechende Weiterbildungsangebote. Was der Kanton an Angeboten zur Verfügung stellt, ist gut gemeint. Aber viele Lehrpersonen fühlen sich erschlagen von der Menge und wissen oft gar nicht, wonach sie suchen sollen. 

Es braucht also einen Sinneswandel, auch in der Politik. Es darf nicht sein, dass sexuelle Bildung von der Initiative von einzelnen Lehrpersonen abhängt - das widerspricht dem pädagogischen Konsens von Bildungsgerechtigkeit. 

Als Beraterin für sexuelle Bildung wünsche ich mir eine Gesellschaft, in der ohne Scham über sexuelle Themen geredet wird. Dafür brauchen wir einen achtsamen, sexpositiven, genderfreundlichen Austausch. Nicht nur untereinander sondern auch und in erster Linie da, wo wir aufs Leben vorbereitet werden: in der Schule.

Aufklärung

Sex, khennsch?

Der grosse Schaugasmus

Homeoffice adé

Back to the roots: Wie geht es eigentlich den Büropflanzen?

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Ich bin jung und brauche das Geld 

«Für einen Dreier bin ich zu sehr Einzelkind»

«Ich glaube ich bin hässlich», schreibe ich meinem guten Freund Jan und meine es nur halb ironisch. «Ich hab in fünf Stunden drei Likes bekommen, alle drei von Paaren, die ne Dritte für eine Nacht suchen.»

Natürlich bin ich nicht hässlich, jedenfalls nicht mehr nach 9 Uhr morgens. Ich kann ohne gross nachzudenken fünf Körperteile an mir aufzählen, die ich superschön finde, Gesicht inklusive.

Jan schreibt zurück, er habe mir ja gesagt, ich solle von Tinder nicht zu viel erwarten. Recht hat er. Das Niveau bewegt sich irgendwo zwischen Erdkern und Tiefsee.

Weil ich aber seit Monaten keinen Sex mehr hatte und dank Corona die Möglichkeit, Frauen kennenzulernen, einiges an Phantasie benötigt, will ich an meinem Selbstexperiment festhalten. Die App bleibt vorläufig auf meinem Handy. 

Nach zwölf Stunden habe ich mein Tinderprofil drei Mal angepasst, vier weitere Fotos hochgeladen und im Text meinen Instagram-Namen hinzugefügt. Und dazugeschrieben: «Ich will keinen Dreier, weil ich Einzelkind bin und nicht teilen kann.» Hat insofern funktioniert, dass ich jetzt gar keine Likes mehr kriege. Also installierte ich noch HER, eine Dating-App für Frauen, die Frauen lieben

Mit dem Gedanken wieder aktiv auf Datingapps rumzugammeln, spiele ich schon länger, habe aber aus Rücksicht auf das gebrochene Herz meiner Ex verzichtet. Jetzt ist die Zeit gekommen. Das Ziel: Mich wild durch die Weltgeschichte zu vögeln. 

Ich hatte vor zweieinhalb Jahren mein Coming out, gleich danach lernte ich meine erste Freundin Jennifer kennen, die mich vier Monate später für eine andere Frau verliess. Getroffen haben wir uns auf HER, der Datingapp für frauenliebende Frauen. Nachdem Jennifer mich abserviert hatte, klebte ich die Scherben meines Herzleins wieder zusammen und wollte mich in den Teich der wilden Singles werfen.

Aber dann kam Janina. Sexy und sinnlich wie sie war, tanzte meine Libido glücklich Lambada und nach einigen Wochen hin und her, ja und nein, war ich wieder in einer Beziehung. Bye Single-Teich! Vielleicht das nächste Mal…

Das nächste Mal Single-Sein kam nur wenige Wochen später, weil das mit Janina emotional einfach nicht hinhauen wollte. Ich trennte mich von ihr, fühlte mich klasse, das schlechte Gewissen ihr gegenüber schluckte ich runter. Wir haben eh nicht zusammengepasst. 

Aus dem wilden Singleleben, das ich mir vorgestellt hatte, wurde aber nichts. Ich installierte HER, und deinstallierte es nach einigen Wochen wieder. Datingapps. Es ist eine Hassliebe, sag ich euch. Denn es passiert etwas mit meinem Selbstwertgefühl. Kriege ich wenige Likes und nur solche von Frauen, die ich nicht treffen (geschweige denn vögeln) will, weil da wirklich grad gar nichts passt, hinterfrage ich sofort meine Fotogenität, meine Figur, meinen Style und überhaupt meine ganze kleine Welt. Und das ist Scheisse.

Der Kick aber, der ein Match mit sich bringt, der ist Klasse. So ein bisschen wie ein Vororgasmus. Dann kann ich Bäume ausreissen, bin cool, bewundere meine Augen und mache Selfies ohne Filter. Geiler Scheiss, will mehr davon! Toppen kann das Gefühl nur eine Knutscherei an einer Party. 

(Eine Schweigeminute für all die Tanzleilas, deren Offstream-Beauty ich von weitem hätte anschmachten können, mir die Seele aus dem Leib getanzt, gelacht, getrunken, wie ein Loch geraucht hätte und schlicht glücklich gewesen wäre. F*** di Corona.)

Nach Janina war ich acht Monate Single und bis auf ein paar heisse Flirts hatte ich NICHT EIN EINZIGES MAL SEX!!! Das passiert mir nicht noch einmal, Leute.

Überhaupt hatte ich wenig Sex. Denn meine letzte Beziehung mit, nennen wir sie Anna, war sextechnisch nicht umwerfend. Vor allem weil auch da emotional einiges nicht so gepasst hat. Wir haben trotzdem zehn Monate durchgehalten.

Jetzt begebe ich mich also in den Single-Teich, swipe meine Daumengelenke wund, schwanke hin und her zwischen Top und Flop und erkenne bereits nach zwei Tagen, was ich nicht mag: niveauloses anbaggern.

Wer mich nice findet, cool! Wer mich heiss findet, noch besser! Aber ich mag es nicht, nach jedem Satz Süsse genannt zu werden und zu lesen wie gut ich aussehe. Denn auch wenn es um was Lockeres geht, Stil ist nicht das Ende des Besens. Ich will trotzdem wissen ob sie gerne liest, ob sie die Natur mag, ihre Stimme vier Oktaven höher wird, wenn sie eine Babykuh sieht und ob sie ihre Pizza mit Ananas bestellt oder nicht.

Jung. Und jetzt?

SUVs zwangsverschrotten, Raffaela Hanauer?

Freiheit, Gleichheit, (Un)fruchtbarkeit: Andrin will das Samenleiterventil

Andrin sieht nicht aus wie ein Punk mit seinen weichen blonden Haaren und dem Dreitagebart. Aber gemessen an seinen Plänen ist das, was er vorhat, nicht weniger als eine Kulturrevolution in Sachen Sex. 

, weil er, wie er sagt, «ein Zeichen setzen will, dass die Verhütung nicht nur Sache der Frau ist». Das ist das eine. Ein anderes Wort, das Andrin oft benutzt, wenn er über Verhütung und Sex nachdenkt, ist «Unzufriedenheit».

Andrin ist 26 Jahre alt, zirca einsneunzig gross, blonde Haare, an einem Nachmittag im März trägt er ein blaues Hemd in Jeansoptik. Setzt sich an den Tisch im Bajour-Büro an der Clarastrasse und wir versuchen erst einmal zu verstehen, wie einer wie dieser Andrin zum Verfechter sexueller Gleichberechtigung geworden ist.

Andrin kommt vom Dorf. Er ist also nicht, wie man annehmen könnte, mit einer grossstädtischen Entgrenzung der eigenen Sexualität aufgewachsen, die sich aus wilden hedonistischen Erfahrungen in dunklen Berliner Clubs zusammensetzt. Im südbadischen Herten, wo Andrin herkommt, war das Berghain sehr weit weg. Im Garten hoppelten Hasen umher und während der Dorffasnacht wurden die Leute «ein bisschen konservativ», erzählt er. 

Er ist der zweitälteste Sohn unter sieben Geschwistern. Die Eltern lassen sich scheiden als er pubertiert, mit 13 geht er von der Schule, eine Hauswirtschaftslehre schmeisst er anderthalb Jahre später wieder hin. «Bin einfach rausgelaufen.» Dann folgen Jahre jugendlicher Herumtreiberei, keine Verantwortung, kein Ziel, kein Kompass. «Mit 18 habe ich mich zusammengerauft und bin nochmal für ein Jahr zu Hause eingezogen, das war die beste Entscheidung.» Er lässt sich zum Fachmann Betreuung ausbilden und arbeitet mit behinderten Jugendlichen. Das tut er bis heute. 

Andrin führt heute eine kleine Firma für «soziale Kunst und Gartengestaltung» und lebt in Basel. Dort besucht ihn im Sommer 2019 der reichweitenstarke deutsche Jugendsender «Das Ding» – um mit ihm über seinen Wunsch eines Kippschalters im Hodensack zu sprechen. Durch 

 wird auch Bajour auf Andrin aufmerksam. 

«Ich war schon relativ früh unzufrieden mit den Verhütungsmethoden für Männer», erzählt Andrin. Kondome hätten sein Lustempfinden geschmälert, «aber was anderes gibt’s ja nicht», sagt er und fährt fort: «Das ist doch erstaunlich.» Auf YouTube ist er dann per Zufall 

des Samenleiterventils, Clemens Bimek, gestossen. Bimek sagt, er verhüte seit 20 Jahren erfolgreich mit seiner Erfindung, die er sich selber hat einsetzen lassen.

Als es am Ende der Videoreportage auf YouTube hiess, es würden Probanden für die klinische Studie zum Samenleiterventil gesucht, da tippte Andrin nach kurzem Überlegen seine Kontaktdaten in ein Formular und wurde kurz darauf von Bimek persönlich angerufen. 

Er freue sich, sagte der Erfinder, ihm mitteilen zu können dass Andrin 

. Das war vor einem Jahr. Seither ist nicht viel passiert. 

Man kann sich das Samenleiterventil vorstellen wie eine kleine Schleuse zwischen Hoden und Penis. Diese Schleuse von der Grösse eines Gummibärchens wird im Hodensack am Samenleiter angebracht und lässt sich per Umlegen eines Schalters kontrollieren. Liegt der Schalter körperabwärts, werden die fruchtbaren Spermienzellen durch das Ventil blockiert und in den Körper abgeleitet – der Mann ist dann unfruchtbar. 

Anders als bei einer Vasektomie, also dem Durchtrennen der Samenleiter, kann diese Unfruchtbarkeit ohne operativen Eingriff wieder rückgängig gemacht werden. Dazu wird ein Sicherheitsstift gelöst, dann der Kippschalter im Hodensack ertastet und umgelegt. Die fruchtbaren Zellen mischen sich dann wieder unter das Ejakulat und das Sperma wird wieder fruchtbar. Wichtig: Die Unfruchtbarkeit tritt nicht unmittelbar nach Umlegen des Schalters ein, sondern die Samenflüssigkeit kann noch für 30, 40 Ejakulationen fruchtbare Samenzellen enthalten. 

Für Frauen gibt es eine ganze Reihe von Verhütungsmitteln, die eine Schwangerschaft auf hormoneller, mechanischer oder alternativer Ebene verhindern. Die Antibabypille galt seit ihrer Zulassung in den 1960er-Jahren als goldener Schlüssel zur sexuellen Befreiung von Menschen mit weiblichen Geschlechtsorganen, die endlich selber entscheiden konnten, ob sie schwanger werden wollten oder nicht. 

Die Forschung an der Pille war allerdings kein Selbstläufer. Konservative, Patriarchen und die Kirche hatten daran kein Interesse und so brauchte es feministische Mäzeninnen wie die US-Millionärin 

, die der Entwicklung mit Millionenbeträgen auf die Sprünge halfen. 

Aber die Revolution hatte neben dem finanziellen auch einen gesundheitlichen Preis. Die stets laute Kritik an den Nebenwirkungen, Stimmungsschwankungen, Depressionen, Libidoverlust, Skandale um das 

 führte in den letzten Jahren zumindest in westlichen Gesellschaften und der Schweiz zu einem schleichenden Niedergang der Pille. Die letzte, breit angelegte 

zeigt: Während bei den 25- bis 34-Jährige 1992 62 Prozent mit der Pille verhüteten, waren es 2017 noch 39 Prozent.

Dafür hat das Kondom wieder an Popularität zugelegt. Es ist nämlich nicht so, dass sich junge Männer gar nicht um die Verhütung kümmern, zumindest ist das die Erkenntnis aus einer 

. 65 Prozent aller jungen Männer zwischen 16 und 20 Jahren gaben an, sich über Verhütung zu informieren, immerhin 57 Prozent beteiligten sich nach eigenen Aussagen an den Kosten. 

Was ausserdem an Popularität zugelegt hat, ist unter Männern offenbar 

Andrin sagt, mit dem Kondom sei der Sex irgendwie weniger intensiv. Ausserdem stört ihn den Abfall, den die Kondome verursachten. Das Samenleiterventil funktioniert mechanisch – kein Abfall, keine Hormone, allerdings müsste der Mann sich dafür einem Eingriff am Hodensack unterziehen und da wird’s jetzt ganz brenzlig, weiss Andrin, «da haben viele Typen die allergrösste Angst davor».

Andrin weiss das, weil er natürlich die Kommentare auch gelesen hat, die von männlichen Usern in den Foren und

 hinterlassen werden. Das mit der neuen Verhütungsmethode sei eine nice Sache heisst es da, aber sich am Penis rummachen lassen? Niemals!

▶️ Wir haben Andrin mit ein paar der tollkühnsten YouTube-Kommentare zu seinem Vorhaben konfrontiert. Seine Reaktionen darauf siehst du im Video weiter unten.

Anruf beim Geschlechterforscher Fabian Hennig. Der hat in Basel 

 und promoviert heute am Institut für Geschichte, Theorie und Ethik der Medizin in Mainz. Er sagt: Dass die Forschung auf dem Gebiet der Verhütungsmittel für den Mann so rückständig sei, habe viele Gründe. Aber einer davon sei, man müsse das so sagen, eine Angst vor Eingriffen am Geschlecht, ja, das gehe in Richtung Kastrationsangst. 

Das klinge jetzt natürlich nicht so fortschrittlich, sagt Hennig, aber er könne in den zahlreichen Studien und Machbarkeitsstudien nun mal keine Evidenz erkennen, dass es den Männern wirklich ein Anliegen sei, die Entwicklung von alternativen Verhütungsmethoden einzufordern. «Der Satz, ‹wenn es eine Antibabypille für den Mann gibt, dann würde ich die nehmen›, kommt uns schnell über die Lippen, solange diese Pille nicht existiert», sagt Hennig.

Die Forschung an der Antibabypille wird vor allem Männer zugeschrieben, aber es waren Frauenrechtlerinnen wie 

 oder die oben genannte Geldgeberin Katherine Dexter McCormick, die der Forschung ideellen und finanziellen Vorschub leisteten. Die Forschung für alternative Verhütungsmethoden für Männer wäre dringend auf solche Vorreiter*innen angewiesen. Zahlreiche Versuche, die Forschung über «die Pille für den Mann» voranzutreiben, versanden nicht zuletzt deshalb, weil niemand bereit ist, Geld zu investieren. 

Auch die Entwicklung des Samenleiterventils scheiterte bislang an dieser Hürde. Clemens Bimek, ein gelernter Bauarbeiter, der heute in Aargau lebt, braucht eine Million Franken, um die klinische Prüfung des Samenleiterventils anzuleiern. Aber trotz zahlreicher Medienberichte fehlt bislang das Geld. Auf seiner Homepage 

Oder ist die Idee vielleicht gar nicht so gut, wie sie klingt? Um die Seriosität der Erfindung zu prüfen, fragen wir einen Experten. Der Urologe des Universitätsspitals Basel, Ulrich Wetterauer, hält das Samenleiterventil für eine «pfiffige Idee», die grundsätzlich plausibel klingt. Für eine Zulassung seien aber ausführliche Studien mit Probanden im dreistelligen Bereich vonnöten. Wetterauer glaubt, die Erfindung wird es schwer haben, Risikokapital für die Entwicklung aufzutreiben. Die Erfolgsquote für die erfolgreiche Umkehr einer Vasektomie hinsichtlich der Durchgängigkeit liege mittlerweile bei 90 Prozent, womit die Medizin mit diesem Eingriff eine bewährte Alternative zum Kondom anbieten könne.

Zusammengefasst: Ideen für eine Reformation der Verhütungsfrage sind zwar vorhanden. «Aber es sieht so aus, als flögen reiche Jungs mit ihrem vielen Geld lieber zum Mars oder schickten Satelliten ins All, anstatt in alternative Verhütungsmethoden zu investieren.» Sagt der Geschlechterforscher Hennig zum Abschluss unseres Gespräch, halb im Scherz.

Zurück ins Bajour-Büro, wo wir Andrin, dem Probanden in spe, gegen Ende dieser Begegnung noch ein paar grundsätzliche Fragen über den Tisch reichen. Ob er glaube, dass er sowas wie die Speerspitze einer neuen, kritischen Männlichkeit sei, wollen wir wissen. Ob der neue Feminismus ideell bald voll durchschlagen und Männer wie ihn mit brennenden Fackeln auf die Hügel der Pharmakonzerncampusse treiben werde, damit diese endlich die Forschung ankurbeln?

Ob wir hier, mit seinem Wunsch nach einem Kippschalter zwischen den Beinen, auch einen tiefgreifenden Kulturwandel am Werk sehen? 

Andrin wiegt den Kopf, winkt ab, sagt, er wolle sich da nicht zu weit aus dem Fenster lehnen. Er würde sich auch nicht als Feminist bezeichnen, er will einfach Ruhe. Nicht gleich ganz Ruhe, wie nach einer Vasektomie, aber einfach die Gewissheit, beim Sex ohne Kondom keine Kinder zeugen zu können. 

Dann, das Interview hat den offiziellen Teil schon hinter sich, kommen wir doch noch auf das Schweigen und den Umgang unter Männern mit «diesen Themen» zu sprechen. Uns fällt auf, dass das Internet voll ist von Blogs und Instagram-Accounts, die Aufklärungsarbeit über die Anatomie der Vulva leisten, die Verhütungsmethoden wie den Nuvaring oder Kupferspirale, Diaphragma oder die Verhütung mit dem Thermometer gegeneinander abwägen. Insta-Lives finden statt, Hashtags trenden und verglühen – kurz, das Infotainment in Sachen Aufklärung für diverse Geschlechter ist sehr ordentlich. 

Cis-Typen sitzen derweil zu Hause auf dem Sofa, kraulen sich dort entspannt an den Eiern und wenn Elon Musk das Foto einer Rakete ins Internet hochlädt, schreiben wir:

Männers, wie sollen wir’s sagen: Da ist noch Luft nach oben.

«Erstmal Nachts am Hoden rumklicken lol» – Wir haben Andrin gebeten, auf ein paar Youtube-Kommentare zu seinem Vorhaben zu reagieren:

YouTube video player

PS: Apropos Luft nach oben und für alle, die das wissen müssen: Beim Benutzen des Kondoms soll man darauf achten, dass vor dem Abstreifen auf das erigierte Glied in der Kammer an der Spitze keine Luft drin ist. Das Kondom kann sonst platzen. Diese Website erklärt, 

wie man die passende Kondomgrösse herausfindet.

PPS: Wir sind sehr interessiert an Hinweisen auf Social Media Accounts, die Aufklärungsarbeit über männliche Verhütung, Gesundheitsfragen und Anatomie des biologisch männlichen Geschlechts leisten. Wir teilen diese Hinweise dann gerne mit der Bajour-Community. Nachrichten gerne an 

daniel.faulhaber@bajour.ch

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Von Sappho auf Lesbos über de Sade und Josefine Mutzenbacher bis Houellebecq erstreckt sich die Geschichte der erotischen Literatur. Man sollte meinen, die Menschen hätten fast dreitausend Jahre Zeit gehabt, um zu lernen, über Sex zu reden. 

Zeit hatten sie. Gelernt haben sie wenig. Ohne Bluff und Pornographie über Sex zu reden, ist noch immer schwierig. Damit genau und sinnvoll über Sex geredet werden kann, braucht es sorgfältig gesetzte Bedingungen. Und die kann das Theater liefern, jedenfalls das Theater von Anna Papst und Mats Staub. Die beiden haben für ihre Performance das Format der «Audio-Vinothek» erfunden. 

Anna Papst, geboren 1984 im Kanton Zürich, ist Regisseurin und Autorin, interessiert an einem erzählenden, gesellschaftlich relevanten Theater. Der Berner Mats Staub, Jahrgang 1972, arbeitet an der Schnittstelle von Journalismus und Theater. Er ist Spezialist für Langzeit-Erinnerungsprojekte und Hörinstallationen. So fragte er über längere Zeit verschiedene Menschen nach ihren Erinnerungen an das Erwachsenwerden, und vor knapp zwanzig Jahren entstand am Theater Neumarkt sein erstes Projekt: «5000 Liebesbriefe». Zu hören waren Briefe von Liebenden aus 100 Jahren und aus jedem Lebensalter. Mit «Intime Revolution» kommt er zum Thema Liebe zurück. 

Intimste sexuelle Praktiken werden darstellbar

Papst und Staub haben ihr Projekt wiederum journalistisch begonnen. Seit über drei Jahren suchen und finden sie Menschen, die in ihrem Sexualleben einen Bruch hatten und darüber nachdenken und erzählen wollen. Sie fanden zum Beispiel Annemarie, die nach einer unbefriedigenden Ehe ihre sexuellen Experimente und Erfahrungen mit 70 Jahren begann. Oder David, der nach einer Missbrauchserfahrung sich in seiner Genderfluidität erst kennenlernen musste. Franka hat als «Surrogatpartnerin» ihren Körper lieben gelernt: Sie stellt sich Menschen, die zu Sex und Lustempfindung unfähig sind, als Trainerin zur Verfügung. Diese und andere Menschen erzählen sehr intime Erfahrungen. Die Darstellung von körperlichen Details und sinnlichen Erlebnissen ist nie peinlich. Wie ist das möglich?

Bei ihren Recherchen lassen Papst und Staub die Erzählenden zunächst so lange erzählen, wie die Erzählenden selbst es wollen. Oft stundenlang. Und sie hören ihnen zu. Dann aber verdichten die beiden Theaterleute – in Zusammenarbeit mit den Erzählenden – die mündliche Rede zu einem schriftlichen Text, den sie schliesslich vorlesen lassen, entweder von Sprecher*innen oder von den Erzählenden selbst. Das Vorlesen der verdichteten Texte schafft Distanz, und es schafft Präzision: sprachlich und gedanklich. Intimste sexuelle Praktiken werden dadurch darstellbar. 

Hinzu kommt das spezielle Ambiente der Performance: Ich werde als Besucher oder Besucherin von Mitarbeiterinnen empfangen, kann an einem Bistrotisch Platz nehmen, bekomme eine sorgfältig gestaltete Menü-Karte und kann sowohl den Wein als auch die Erzählungen aus einem Angebot von acht Weinen und neun Geschichten auswählen. Das Licht ist gedämpft, jedes Detail, sogar noch die Blumen-Vasen auf den Tischen, sind liebevoll gestaltet. Die Erzählungen kommen über Kopfhörer zu mir. Wenn mir jemand seine Geschichte ins Ohr erzählt, so ist das ein intimer Vorgang, aber ich bin nicht allein im Raum.

In einer Pause zwischen zwei Erzählblöcken, oder nach dem Ende der Audio-Darbietungen kann etwas sehr Schönes geschehen. Da pro Tisch zwei oder drei Personen Platz nehmen, kann es sein, dass ich mit einer fremden Person über intime Dinge rede, was ich normalerweise nie tun würde. Das ist eine ganz besondere Begegnung. 

Alle Erzählungen, die ich gehört habe (vier von neun), und alle Verlautbarungen im Umfeld der Performance, die ich gelesen habe, sind geprägt von einem intensiven Glauben an die heilsame Kraft des Wortes. Die omnipräsente Überzeugung lautet: Denkt nur nicht, dass «alles klar» ist und dass der/die andere schon «spürt», was mir gut tut. Sagt, was ihr empfindet! Glaubt nicht an das Totschlagargument vom «Zerreden»! In einer Welt, in der wir mit sexuellen Klischees und Grobheiten bombardiert werden, ist eine differenzierte erotische Sprache von grosser, auch politischer Wichtigkeit.

Die optimistische Grundstimmung des Abends wird verstärkt durch den Charakter der Erzählungen: sie berichten von überwundenen Krisen. Nicht, dass alle Probleme gelöst wären, das nicht, aber die Hauptkrise ist doch mehr oder weniger erfolgreich überwunden worden. Als Zuhörende*r geht man nachdenklich und zufrieden nach Hause.

Intimes in der Kaserne

#Nonbinary

Treffen sich Sascha und Testosteron auf einen Schwatz

Bettelverbot

Die Politik hat bei den Roma versagt – auch die Linke

Bis auf Rückspiegel

Szene isch Avia – Unterwegs mit Autoliebhaber*innen quer durch die halbe Schweiz  

Liebe Eltern, so klärt ihr Eure Kinder richtig auf

Sex ist allgegenwärtig, Scham etwas aus der Vergangenheit, könnte man meinen. Doch wenn es um den Sexualunterricht an der Schule geht, hapert es offenbar. Viele Mädchen wissen nicht, wie eine Vulva aussieht und die lustvolle Seite der Sexualität ist selten Thema, zumindest in der Oberstufe, kritisiert eine Basler Sexualpädagogin 

(Bajour berichtete)

Doch nicht nur die Schule ist offenbar gefordert. Auch Eltern können dafür sorgen, dass ihre Kinder ein gesundes Verhältnis zu Körper und Sexualität entwickeln. Wie? Das weiss Stephanie Bolliger von der 

kantonalen Fachstelle für Sexuelle Gesundheit

Stephanie Bolliger ist Sozialpädagogin bei der 

 in Liestal. Im Rahmen früherer Tätigkeiten klärte sie Kinder verschiedener Altersstufen an Schulen auf, unter anderem mit dem Parcours «Mein Körper gehört mir» oder dem Herzsprung-Programm, das Beziehungskompetenz für Jugendliche vermittelt.

Schau, das ist dein Schnäggli.

Mama und Papa haben grad Sex.

Du bist okay, so wie du bist.

Vorleben, vorleben, vorleben.

Kind, das muss ich mir zuerst überlegen.

Das ist mein Pfyffli, nicht deins.

Nicht jedes Kind will geküsst werden.

Selbstbefriedigung – super. Aber nicht in der Badi

Aufklärungsbücher holen

Tipps

Ein Tinder-Match – und jetzt?

Nach zwei Wochen auf Tinder und HER habe ich genug Material gesammelt, um eine lebensverändernde Doku für sexlose Singles abdrehen zu können. Ich kann gar nicht aufzählen, wie oft ich stirnrunzelnd auf mein iPhone glotzte, verschiedene Versionen von «What the fuck?» durch mein Hirn tanzten. Hier ein Best-of meiner virtuellen Begegnungen.

Ja. Ach je. Diese Dreier-Geschichten. Ich weiss gar nicht, wo ich anfangen soll, so verstörend finde ich das. Also guet.

Auf Tinder bekomme ich viele Likes von Paaren, die ein erotisches Abenteuer mit einer Frau suchen, davon war ein Like von einem lesbischen Paar. Einige Paare sind fair, schreiben in der Bio, frau solle doch bitte die Beschreibung erst durchlesen, bevor sie nach rechts wischt. Da sind dann auch wirklich coole Fotos dabei, die zwei beim Wandern, am Strand, ein Schnappschuss von ihr, einer von ihm. Schön. Aber eben, nicht meins.

Das lesbische Paar schreibt mich an. Die Frauen können das, weil ich nach rechts gewischt hatte. Und nach rechts gewischt habe ich, weil im Profil nichts vom Erfüllen von erotischen Fantasien geschrieben ist. Da steht «In einer Beziehung», «Polyamourös» und «Etwas lockeres». 

Aber nach wenigen Chatnachrichten ist dann schon klar, worauf das hinausläuft und ich werde, gelinde gesagt, bitz pissig und verweise auf meine Bio, in der steht: «keine Dreier». Kann mir dann auch nicht verkneifen, ihnen zu sagen, sie sollen doch im Profil schon vorankündigen, dass nur das Doppelpack verfügbar ist.

Die lesbischen Libidos der Deutschschweiz danken dafür von Herzen.

Frisch getrennt, pendelt sie im Stundentakt zwischen Taschentüchern und Boxsack hin und her. Sie ist verletzt, gedemütigt und sauer. Und das ist okay so. Herzbruchtal eben. Da waren wir alle schon und es ist scheisse dort. Deshalb erwarte ich auch nichts mehr, als mir die kleine Frischgetrennte schon nach der dritten Nachricht schreibt, dass sie erst grad wieder Single ist. Wir verabreden uns trotzdem und mein Bauchgefühl weiss schon ganz genau, dass dieses Date nicht stattfinden wird.

Und weil mein Bauchgefühl immer recht hat, schreibe ich ihr drei Tage vor dem Date: Wie geht es dir? Sie habe sich verletzt, schreibt sie zurück. Habe tagelang fast nicht laufen können, sei aber nichts Schlimmes, jedoch sieht es für unser Date nicht so gut aus.

Ich bin ihr nicht böse, schreibe, sie solle sich gut erholen, auf sich aufpassen und wir würden es nachholen, wenn es ihr wieder besser geht.

Sie ist wohl schon lange auf der App zugegen. Viel zu lange. Denn sie mag, nach zweihundertneunundsiebzig Dates (die alle scheisse waren) nicht mehr freundlich sein. Die Fotos sind zusammengewürfelt, nichts aussagend, auf den meisten sieht frau (wenn überhaupt) nur das halbe Gesicht. Aber dieses halbe Gesicht hat halt was, also halte ich inne und schaue mir das Profil an. Sie ist in meinem Alter, wohnt irgendwo in einer grösseren Stadt und ist lesbisch. Okay, yay!

Die saure Apfelsine hat den Platz im Profilbeschrieb ausschliesslich dafür genutzt, den Frauen der Tinderwelt mitzuteilen, was sie nicht mag. Und, der Oberhammer: «Wenn ich die Nacht durchgearbeitet habe, musst du am anderen Tag gar nichts von mir wollen!» Mit Ausrufezeichen. Kein Scheiss! Da will doch keine mehr Kontakt knüpfen?! Ich bin auch kein Morgenmensch, deshalb schreibe ich aber noch lange nicht in meine Bio, dass ich nach dem Aufstehen nicht mal angeatmet werden will.

Wir haben Likes ausgetauscht, Bios gelesen, gechattet und Fragen gestellt. Es läuft also gut. Ich persönlich mag Chats, in denen auch viele Emojis ausgetauscht werden, das macht das ganze persönlicher und trägt viel dazu bei, dass das Geschriebene richtig verstanden wird – und diese Chats waren voller Emojis!

Umso grösser ist mein Erstaunen, als ich einen Tag später eine Antwort eintippen will. Ich bemerke oben den schwarzen Balken in dem steht: «Dieser Nutzer ist nicht mehr verfügbar». Puff und weg.

Das ist mir jetzt schon zweimal passiert und mein Hirn tut, was mein Hirn am besten kann und wirft mir ungefragt herzzerreissende Szenen vor die Füsse, in denen meine Chat-Bekanntschaft von einer früheren grossen Liebe wieder zurückerobert wird. Sie löscht dann ihren Account, weil in den 18 Stunden der recycelten Beziehung bereits eine Katze adoptiert und ein Haus am See gekauft wurde.

Falls ihr euch jetzt fragt, ob das schon alles ist – nein, ist es nicht. Aber bevor ich euch erzähle was für genial verstörende Menschen sich sonst noch auf Dating-Apps tummeln, widmen wir uns nächstes Mal der schönsten Nebensache der Welt: Masturbieren!

(Mit dem hesch etz nid grächnet, gell? 😉)

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